Nostalgic Story Teller 2

بْلا بْلا بْلا

hillz — Wed, 11 Nov 2009 06:58:41 +0000

لا تعرفين ماذا حدث تلك الليلة؟

كنّا نشاهد فيلماً عربياً، والأضواء مطفأة. صنعنا بوشاراً من ذلك الذي يحضَّر سريعاً وتنتفخ أكياسه في دقائق في المايكرووايف، ثمّ جلسنا على الكنبة. لا. أحدنا كان على الكنبة والآخر كان مضطجعاً على الأرض تحت، مسنداً جسده إلى قدمي الآخر. لستُ أكيداً مَنْ منا كان تحت، ومَنْ منا كان فوق (أو لا أريد أن أتذكر).

قبل جلوسنا، كنا قد نظَّمنا الكتب في المكتبة التي تحجب عنّا لون الحائط، بحسب التسلسل الألفبائي لأسماء كتّابها (ما تبقى من لون الحائط يشي بعمر الشقة). فتحنا الكتب وأخذنا نستعيد الإهداءات والخطوط التي خطّيناها بالقلم الرصاص تحت بعض العبارات. كنا نستحضر تاريخاً بسرعة فائقة، وبمشاعر مضطربة (well، مشاعري أنا كانت مضطربة، dear!). كان هناك شيء غير مفهوم، وكنتُ صامتاً، وكنتِ صامتة، أغلب الوقت. لا يمكن أن تحسبي القهقهات والحركات والابتسامات، ولا بعض الجمل القليلة التي قلناها، كلاماً. كانت تصل الصمت ببعضه. تفهمين قصدي. كأننا كنا نتجنَّب البْلا بْلا بْلا، بعكس قصة «الجمع والمفرد»، لألبرتو مورافيا. الزوجة تحسب حقائق زوجها بْلا بْلا بْلا، وهي بدورها تفتش عن سخافات من دونها لن تصبح الأمور طبيعية. كانت تصف كلامه بالبْلا بْلا بْلا، وهي ذاتها تحاول إضافة البْلا بْلا بْلا إلى حياتهما سوياً.

في الفيلم الشاهيني أمامنا على الشاشة، قتل أفراد العائلة بعضهم بالأسلحة الرشاشة، وسالت دماؤهم في قنوات المياه، فيما الفتى هرب من شباك المبنى (ملصق الفيلم وجدته في موقع السينما على الانترنت، وفوجئت أنه يحوي عبارة تعريفية تذيِّل عنوانه. العبارة كانت: «المأساة الموسيقية». هل لكِ أن تشرحي لي معنى «المأساة الموسيقية؟). نحن كنا نقهقه، ونضحك ونبتسم، ونصمت. هكذا بتتالي المستويات: قهقهة، ضحك، ابتسامات، صمت. صرّة تنكات الجعة الخضراء الكرتونية فرغت شيئاً فشيئاً. كنتُ أنا أرمي التنكات الخضراء على موكيت الغرفة، بعد أن أجعلكها بيدي، ومن غير أن آبه للدم السائل من باطن كفي. فجأة، لاحظتُ أننا شربنا سبع تنكات من الجعّة. أنا شربت أربعا وأنتِ ثلاثا (أو العكس). (هل تحوي صرّة الجعة أكثر من ست تنكات؟ هل استهلكنا صرّتين؟) وفجأة أيضاً، ثقل رأسانا فصعد أحدنا إلى الكنبة ونمنا رأساً على كتف، رأساً على كنبة.

سبع تنكات، ولم نقرب الثامنة، وطرّاحة الكنبة ابتلّت ـ كما ثيابي ـ بدم باطن كفي.

أنتِ تقولين إنَّكِ لا تعرفين لِمَ فعلنا ما فعلناه تلك الليلة، ولِمَ لمْ نفعل ما اعتدنا فعله أيام الملل. (btw، ماذا نفعل نحن لحظات الملل؟ نسيت. ذكِّريني.) لا تجيبين، وتستنفدين التحليلات المقنعة لتهربي. اسمعي نظريتي إذاً: أظن أننا كنا نحتفل بموت أحدهم، وأننا كنا نثقل رأسينا (بعكس ما ظننّا من خفّة) باللا شيء أو بالكثير من الأشياء.

لا تنظري إليّ هكذا مستغربة. اللا شيء والكثير من الأشياء لا يتعارضان. الدرب توصل في نهايتها للطاحون hence: بْلا. بْلا.. بْلا!

الميتــات

hillz — Wed, 28 Oct 2009 10:01:36 +0000

مارون
«أرى الموت القادم. ليس كسابقه وحشياً، بل لن يشعر به أحد». قال له صديقه الميت في الحلم (أم كان كابوسا؟). نهض وقد أفرغ الكثير من ماء جسده عرقاً في ملاءات السرير. هي المرة الأولى التي يتذكر فيها حلماً من أحلامه. مبتسماً كان صديقه. يلبس جاكيتاً كحلية وبنطلون جينز وقميصاً كادت لتبدو بيضاء لولا بعض الخطوط. لم يتذكر أنه فتح له ذراعيه. لم يبد قديساً كما في أفلام التلفزيون: يرفع يده ويقول له اتبعني. لا. كان يبتسم فقط. قال جملته الوحيدة ثم اختفى. مشهد وحيد استغرق ثماني ساعات من النوم. كيف ذلك، لا يعرف.

جلس. ثم التقط كتاباً عن السينما من أحد الرفوف القريبة. كان كتاباً عن مارون بغدادي. اكتشف أن بغدادي كان يحضر فيلماً أخيراً قبل أن يرحل. أراد أن يميت شخصياته الأربع ميتاتٍ مختلفة. اتفق مع كاتب الفيلم على ثلاث ميتات. أما الرابعة فقد أراد بغدادي أن يجعلها «سخيفة». «فلنجعله يفقد توازنه ويسقط أسفل الدرج جثةً هامدة». هكذا كان. أُكْمـِل الملخص. لم يتوقع أحد عندها أن مارون سيموت كشخصيته الرابعة في أسفل الدرج عند عودته لمنزله. أنهى فيلم بغدادي غير المكتمل حياته؟ تواءم خيال السينما مع المجهول القادم؟

على السرير

«أول الموت زفرة روح». هكذا قال لي. عندما شخصت عيناها إلى زاوية واحدة، وانتفض عنقها لثانيتيْن قبل أن يهمد كامل جسدها، عرفتُ أنها انتهت. لم يكن الأمر مفاجئاً. كانت تبكي لأيام. كيف أصف لك الأمر. لم تكن تبكي تماماً. دعني أشرح لك. كانت عيناها شاخصتيْن إلى كورنيش الجفصين الأبيض الذي يزنِّر سقف الغرفة. الدمع كان يسيل خطين من عينيها بصمتٍ لم أشهد مثله قبلاً. كانت الحياة حولها تكمل كأنَّ شيئاً ليس يقترب من نهايته. فناجين القهوة كان يتم تبادلها فوق جثتها. أما مهمتي فانحصرت فقط في تجفيف ما فاض من عينيها بمناديل قماشية.

أعرف أني سأموت مثلها. لكني سأبدِّل سريرها العادي بسرير مستشفى.

أو الستارة الخضراء

لسبب ما، ستكون الستارة ورائي خضراء. لا أعرف مردّ يقيني هذا. الأخضر سيتلوَّث بدم عنقي. المسدس الذي سأضعه في فمي سيخرج الرصاصة من يسار عنقي، وهناك ستحدث الرصاصة فجوة. ومن هناك، ستندفع دماء ولحم وأنسجة العنق باتجاه أخضر الستارة.

بادئ الأمر، ستتلوّث الستارة بأشياء لزجة، ومكان التلوث هذا سيظل يبدو أخضر. لكن في ما بعد، وبسبب قانون نيوتن، فإن الأشياء اللزجة هذه ستمضي تتوسع في طريقها حتى الأسفل. وعندها، عندها فقط، سيختفي اللون الأخضر لصالح لون أكثر قتامةً.

أو الدراجة

على الدراجة سأموت، وسأميتُ معي عائلة بأكملها. سأدخل شارعاً باتجاه واحد، وأنا أقود دراجتي. وسيكون سائق السيارة منهمكاً بالصراخ على ولده في المقعد الخلفي، وفي هذه اللحظة، سأظهر من لا مكان أمامهم، أفتح ذراعيَّ كالطير وأنا أقود دراجتي، بعكس اتجاه السير. ستنحرف سيارتهم لكني سأصطدم بها قبل أن أطير. وأنا أطير، لن أمدَّ يديَّ، ولن أغمض عينيَّ، ولن تشتدّ أعصابي على غير عادة. سأكون أنتظر لحظة الارتطام، سيتباطأ الوقت قبل أن يحصل ذلك، ستطول الفترة قبل أن أرتطم. فأنا اعتدْتُ أن لا أحصل على ما أريده إلا بعد وقت طويل. وقت يسمح لي بإعادة النظر في ما أريده. ولمّا أبدأ بإعادة النظر، يأتي ما.. كنتُ أريده قبلاً وأسائله الآن!

أو النوبة

«رح موت وريحتي طالعة». نصف عائلتي مات بنوبات القلب. منطقياً، أنا الذي أعاني من انسداد الشرايين، سأموت بمرض قلبي مشابه، سيبدأ بوخزٍ أيسر صدري، فلا أعيره اهتماماً. وأذهب كعادتي إلى ناديَّ الرياضي، وهناك لن أموت خلال التمارين. سأحمل 60 كلغ من الأثقال / صدر مستوية. 45 كلغ من الأثقال / صدر منحنية. سأقوم ببضعة تمارين ركض، ومعدة، ولن أموت عندها. وأترجَّل بعدها الأدراج إلى الطابق السفلي. هناك، سأخلع ثيابي، وأدخل بقعة الاستحمام، حيث البخار ساخن. وهناك لن أتضايق من الحرارة، ولن أموت.

سأعود إلى المنزل وأوضب جو ديفيدي السهرة. أهلي سيكونون خارج البيت في الجبل. سأضيء التلفاز، والمكيِّف. وسأشعر فجأة بالبرد وأنا مستلقٍ على الكنبة، فأتدثَّر. ثم أعرق، ويبدأ الوخز. الوخز. فأقوى أقوى. وأستمر أعرق.
ويظل التلفاز والمكيِّف مضاءيْن.

أو الالتهاب

سيلتهم الالتهاب مصراني حتى معدتي، ومن هناك سيمتد حتى القصبة الهوائية، ولن يكون عليَّ فقط أن أتبرز دماً، بل سأبصق دماً. جسدي سيلفظ الدماء من فوق، ومن تحت. سأخسر الكثير من الأنسجة، ويضمر جسمي شيئاً فشيئاً إلى أن تبدو عظامي أكثر نتأً. إلى أن يتوقف كل شيء.

أسميه الالتهاب، لكنه ليس التهاباً. تعرفونه. لا أستطيع أن ألفظ الاسم.

أو ببساطة

سأموت وأنا أنتظر تغيّراً ما يمسّني. سأموت وأنا أنتظر تغيّر شيء، ولن.. لن يتغيّر أي شيء. على الإطلاق!

ما يؤرِّقه قبل

عليَّ أن أمسك بضع شعرات قبل أن أذهب. هذا شعر تبقى على رأسي، وهو صلب، وتقتلعه أصابعي بسهولة. أهم شيء هو التحضير. أن لا يأتي كل شيء على غفلة منا. بالنسبة لي، أحب أن أموت ورأسي قد تم تحضيره: أصلع كلياً. فإذا كان الكيماوي قد أسقط بعضاً من شعري، فهذا لا يعني بالضرورة أن أدفَن ورأسي نصف أصلع، نصف مشعوعر!

(ومن ثمّ) ـ ما يؤرِّقه بعد

سأدعه ينتفخ. هذا البريد الافتراضي سينتفخ بالسخام وبرسائل شخصية وعمل لن أردَّ عليها.

لاحقاً

أسوأ ما في الموضوع أني لن أعرف إن كان باستطاعتي رؤية الأحداث اللاحقة لموتي. هل سأبقى افتراضياً أو تهيم روحي في الأمكنة التي دستها في حياتي؟ هل سأحل في جسد آخر؟ هل أستطيع أن.. أفكِّر حينها كما الآن؟

لا تجذبني كيفية موتي، بقدر ما سيحدث بعده.

الرِجـلان

hillz — Mon, 19 Oct 2009 13:18:25 +0000

تستقرّ رِجـْلاها في الحذاء الرياضي الزاحف بلا عناد يُذكَر. تمرَّان قرب الباب. تكـّة ما تصدر من الأعلى. تجتاز الرِجْلان الباب. تهبطان الدرج حتى المدخل الرئيسي. تتوقفان خارجاً لتستمتعا برطوبة العشب الخارجي النابتِ عنوةً رغم الحذاء الذي يغطيه. تتقدمان من جديد. تـُبطئان قليلاً قرب قطة تعيش مأساة الشارع. شيء ما يمتد من الأعلى ليمسّد على ظهر القطة.

تكملان إلى تلك الحديقة. تستقبلان كرةً هربت من أرجلٍ صغيرة فتعيد إحداهما ضربها بلا تفنن كروي. صوت ما يأتي من الأعلى. تقفان قرب جحر نمل. تدوسان عليه بلا قصد ولا معرفة وتكملان إلى الأمام.

رِجْلاها تسرعان الخطى حتى تصلا إلى ذلك المقعد الخشبي. تستقران كجمادٍ مرغَم ما إن يقرر شيء ما من فوق الاستقرار لدقائق في هذه البقعة. تبتعدان عن بعضيهما لأن الشيء ذاته أراد أن يرتاح في جلسته. تعودان فتتجاوران ما إن يصبح الارتياح عيباً اجتماعياً.

رِجْلاها تصمتان وتلحظان دائماً الجزء السفلي من المشهد. لا تستمتعان بلذة المشاهدة البانورامية من فوق. تصمتان. تكتئبان. تركزان في العشب الأخضر الممتد أمامهما، في أرجلٍ فتيّةٍ يَلْحَقْنَ بعضهنّ ويأبينَ الانصياع لأرجل طاغياتٍ أخرى يختـَرْنَ لهنَّ طريقهنَّ بحنان خانق.

تتنهد الرِجلان. يأتي جاران ذكران ويستقران أسفل المقعد نفسه. يتشاركون جميعاً اللحظة وتخف وحدتهما قليلاً. لكن الشيء في الأعلى يقرر أن يرفع رجلاً ليضعها على الأخرى بحبورٍ تحسبه الرجلان سخيفاً.

تبقى رِجـْل واحدة في الأسفل، على الرمل البني قرب الرِجـْلـَيـْن الذكرين. تتضرَّج بخفر وتخجل من الاستمرار في الحديث في هذا الازدحام الذكوري. تسأل زميلتها عن «الجو» في الأعلى غير الملامس لرمل الأرض. تجيبها بفرح أنها تستمتع بالجزء العلويّ من المشهد بعد انقطاع طويل. تعود عندها الرِجْل الأنثى الداعِسة على الثـَّبات البنّي إلى صمتها الكئيب.

حرامي الحكي

hillz — Wed, 30 Sep 2009 14:09:24 +0000

(1) طاولة الكوي/ Rewind
اليائسة الأربعينية في الداخل تستمع إلى فيروز: «فيا قلبُ كم شرَّدَتك رياح». على جانبها طاولة كيّ نـُصِبَت منذ ساعات ونُسِيَتْ في مكانها، وعلى الطاولة قميص قطني مخطَّط غُسِل أكثر من مرة حتى وَلدَ الكراتِ القطنيةَ الصغيرة على ياقته.

اليائسة الأربعينية ـ في ثلاثينيّاتها ـ وضَّبَتْ سجادة عجمية للسبات الصيفي. فردَتْها ورمت كرات «النفتلين» البيضاء. أتَتْ صغيرَتها وأكلَت حبّة. بلعَتْها ولم تستجب لأمر البَصْق. أشربَتْها أمها حليباً ساخناً وأخبرَتْها قصة العفريت المنحوس ثم غنَّتْ لها حتى نامَتْ.

اليائسة الأربعينية ـ في عشرينيّاتها ـ تقترب منه. هو مصنوع من مجموعة خيوط، ككرة جدتِها الصوفية («هل ماتت جدَّتكِ؟» يسألها في عشرينيّاتها فلا تجيبه). «لا تشدي هذا الخيط من منتصفه فهو خيط الوجدان»، يأمرها. «الوجدان لا يُمسك من المنتصَف. لا تمسكيه من الطرف!» يصرخ. «لا تشديه». هو «ينسِّل». هو يتهاوى. تستطيع الآن اليائسة الأربعينية أن تغزل كنزة جدَّتها الصوفيّة («ماتت»، تعلن ـ في ثلاثينيّاتها).

اليائسة الأربعينيّة لن تبلغ الخمسين، وطاولة الكي ـ على غير عادة ـ لا تنتظر أحداً ليعيدها للزاوية.

(2) عابرة (للطوائف)
«سَكَّر بابي بشوفك ماشي عالطريق، بفكِّر إنزل أركض خلفك عالطريق، وتشتّي علي وما تشوفك عينيّ وأنا أركض وراك مدِّلَّك إيديّ. واندَهْلـَك انطرني حبيبي وما.. ما تسمع» ـ جوزف حرب.

أو: ملأ مَطَرُ اللحظةِ العينين فخلق غشاوتَيْ السمع والبصر.

(3) أوْصَدْتُ عليَّ السماء
«وحدن» لطلال حيدر. أقفلوا علي باب الغــابة وتركــوني هـناك. بقيتُ وحيداً مأزوماً في ستاتيكو غريب. قالوا إنها النهاية. نظرت فجأة في الغابة حــولي. رأيتهم يوصدون الباب الحديدي ولم يكن قد أكله الصدأ بعد. عَدَوْتُ أجمع الزمن الهــارب على جدران مَرَّتْ عليها الدماء وجفَّت. أقفلوا عليَّ الستاتيــكو وقالوا لي: ابقَ حــيث أنت. ثــم أتوا مرات يحاولون فتح البـاب وتعاظمَتْ نشــوتي. سـأهرب من الغابة الموصـدة، قرَّرْت. لكنهم تراجعوا في لحظة أخيرة. قالوا إنهم أعطوا الفتنة حبــوب منومات. خارج الغابة، كان الحمام يطير أسراباً فوق البيت الذي حسبته آمناً. شخصْتُ بنظري إلى السماء فاكتأبت.

بدأت أقرأ ما تركوه لي من كتب. اعتــدْتُ الستاتيكو حتى لم أعد ألحظ العشب الهارب على زوايا كرسيّ، ولم يعد يعني لي بياض الثلج شيئاً. افــتقدْتُ فقط الحمام الغائب ـ شتاءً ـ في السمــاء غير الموصَدة. ومرة أخــرى، فتحوا الباب ونسوا أن يغــلقوه. تسللت إلى تخوم الغابة، حيث البيت الآمــن. وجــدتُ صاحــبي وقد تزوج وَرَبّى كرشــاً وأطــفالاً يصرخ فيهم وزوجة تشتم له نهاراً وتمارس معه الجنس ليلاً (فقط ليلِدوا طفلهم القادم، ومن غير لذّة). وجدْتُه مأخوذاً بالعــلبة الالكتــرونية أمامه. يشتم من وما ظهر فيـها ويرمي ما فــاض من طــعامٍ في فمه. (تعلَّم طفــله الشــتيمة الأولى الآن وقد ضحك صديقي لسماعها بهستيرية). ظَلَلْتُ أتســرَّب من غابتي لســنوات وأنا أشاهد طفله ينمو. ثم ضربه صديقي للشتيمة السابقة ذاتها بعد ثلاث ســنوات. لم تعــد الشتيمة مضحكة. دخل الصبي زمن العيب وعليه أن يتوقف عن التفوه بالشتائم التي تعلمها من أبيه. شاهدتُ كل ذلك والعلبة الالكترونية لا تزال مضاءة بكل ما فيها من أشخاص.

أطفأت العلبة الالكترونية، فأعاد صديقي إضاءتها. أطفأت العلبة الالكترونية، فأعاد صديقي إضاءتها. أطفأت العلبة الالكترونية، فأعاد صديقي إضاءتها.

عدْتُ إلى كرسيي في «غابة» الستاتيكو. فَقَدَ دَمُ الجدران رائحته وبات لوناً لا أكثر. صادقْتُ الذئاب (الباقية طبعاً) حتى باتت آكلة عشب. لم يَعُد ما حولي، «غابة». بدأْتُ التفتيش عن اسم ثانٍ لها، ثم سرقت أسراب الحمام وأوصدْتُ عليها سمائي. (لن أدلكم كيف) جمعْتُ ما بقي من الزهر وانتشيْتُ صارخاً مضيفاً إلى ما حولي من صَخَبٍ هادئ: «يعيش الستاتيكو».

(4) حرامي الحكي
أنا «فهلوي». أسرق النصوص الناقصة. أصلح ما يمكن إصلاحه. أرمم الجمال الناقص. أنا حرامي حكي.

ابتسمَ لكِ شارلي

hillz — Wed, 20 May 2009 13:21:26 +0000

«ألم تفهم بعد؟ أنا فقط مثل هذا العالم حولك، لا أتغير. نحن لا نتغير».

هذا ما قلتِه لي تلك الظهيرة. أنا ومذ ذّاك أحلم، أتذكر أكثر ما أحلمه، وأهلع. نعم. أجزع لأني تذكرتُ حلماً. لا تضحكي. اعتدتُ أن أحلم طبعاً. من منا لا يحلم؟ هذا أمر أكيد. لكني اعتدتُ أيضاً أن لا أتذكر في الصباح التالي أياً من تفاصيل حلم الليلة. تتراءى لي منه فقط صور مبهمة. أعرف أني حلمت ولا أعرف مضمون رؤياي. ثم يحدث أن تمر أيام تالية قبل أن أصادف حدثاً من نوع ما، وأظن أني صادفت هذا الحدث من قبل. كأني حلمت به. الآتي سيحصل هكذا، أحضِّر نفسي. دائماً ما يخيب توقعي بالتفصيل القادم من الحدث، لكنّ هذا لا يمنعني من الإيمان أني فعلاً حلمت بذلك التفصيل.

أول حلم حلمته بعد جملتكِ تلك هو وقوفي أمام مرآة حائط. أراقب تحول جانبيْ شعري إلى اللون الأبيض. فقط الجانبين. لم يمتد الابيضاض إلى مقدمة رأسي. شي ما أشبه بتحولي إلى شرير رسوم متحركة يابانية الصنع، رغم أني حافظت على ابتسامتي.

هلعتُ طبعاً، وتوجهتُ إلى ذوي المعرفة. اختلفت جدتاي على تفسير الحلم. الأولى قالت: سيأتيك مال أو يحصل لك شيء خيِّر، والثانية جزمت بموت أحد أعرفه. كلتاهما استعاذت، وطلبت مني أن لا أذكر مضمون حلمي لأحد. أما عمة أبي فأقعدتني في حجرها. قالت وهي ترتل بعض الآيات القرآنية القصيرة القليلة التي تحفظها أن «عليَّ نفس». تثاءبت حتى طفر الدمع من عينيها، وطلبت مني أن أبتعد عنها، إذ أنها لا تستحمل امتصاص كل تلك الطاقة السلبية.

تركتُ جدتيّ وجملتكِ تصخب هدوء رأسي القديم الذي فقدتُه. فكرتُ أني أعيش في المؤجل. هناك شيء ما لا أعرفه سيحدث في وقت ما قادم، لا أعرفه أيضاً. ولذلك أجزم أنني – على الأقل أنا – أتغير. الأمر أن حكمكِ الجازم المعاكس يرتكز إلى ملاحظتك لما حصل في لحظة واحدة. واحدة فقط. أحدهم في السيارة أمامكِ رمى محرمة ورقية من النافذة، فشتمتِه وجزمتِ بعدها أنهم لا يتغيرون. أو مثلاً، كدتِ تصطدمين بسيارة قطع سائقها الإشارة الحمراء، فتشتمين وتضيفين أن شيئاً ما لا يتغير. (ما لي أستخدم أمثلة السير حصراً؟)

نحن لا نتغير على مدار لحظة. نحتاج إلى تراكم لحظات. نحن في حراك دائم. نهبط، نعلو. لولا الهبوط ما علونا. ولنعلو مجدداً علينا أن نهبط قليلاً. وفي كل مرة، لا تمنعنا معرفتنا الواضحة لهذا الحراك من أن نسقط في هذا الهبوط. هذا أمرٌ لا يمكن تفاديه. هذا صخب الحياة (وإن كانت في بعض الأحيان نسبياً هادئة).

أصدقكِ القول. صديقي كتب مرة قصة قصيرة عن «ساعة ذئب». تعرفينها؟ تلك الساعة الأكثر إظلاماً التي تسبق شروق الشمس. أنا عشت «لحظة ذئب» في وضح النهار. حدث ذلك تواً بعد جملتِكِ تلك.

«لا أتغير. لا نتغير»، قلتِ. أحسستُ بشيء يصعب وصفه. حسناً. سأستعير جمل صديق غاب فجأة ولا أعرف أخباره. كتب عن موقف مشابه فوصف أنه «رأى الأخضر حوله يزداد اخضراراً (رغم أن أحداً قد لا يهتم)، ولحظ الاستدارات في شعرها (شعر حبيبته) تزداد، واقتنص رؤية نادرة للشحاذ وهو يضحك بإصرار غريب، وتأكد أن الفتاة والشاب اللذين يقطعان الطريق الآن يضغطان على كفيهما المعقودتين أكثر».

كأن الظلمة اشتدت قبل أن تنبض كل تلك المتغيرات بالحياة وتبرز. «لحظة الذئب» تلك جعلتني متأكداً أني أتغير، وبسرعة لا أستطيع أنا حتى اللحاق بها. هل استوعبتِ ما قلته للتو؟ أقول إنني لا أستطيع اللحاق بنفسي. نفسي أسرع مني. لا تضحكي وتظني أن هذا شيء جيد على الإطلاق. هذا خراب. نفسٌ تسبق صاحبها. إنسان يحدس أنه مسيَّر، لِمَ عليه إذاً أن يحتفظ بالنشاط والرغبة على إتيان فعل ما؟

الليلة وأنا أقف أمام الباب الزجاجي لشرفة شقة قريب لي في بيروت. في فضاء الزاروب كانت هناك وطاويط تمرح في الهواء. ترتطم ببعضها وتكمل استعراضها في الهواء. تقترب طائرة من زجاج الباب من دون أن ترتطم به وتبتعد. عرفتُ أني الليلة سأحلم من جديد . صدق حدسي. رأيتُ شارلي شابلن في فيلم .”Modern Times” كان يبتسم في المقدمة ومشاهد الفيلم تواصل تتابعها في الخلفية. قال إنه يبتسم لكِ لا لي. لم أغضب لتلك الملاحظة، بل سررت. صحوتُ متذكراً الحلم. وللمرة الأولى منذ زمن، لم أفزع.

رحلة الشامة

hillz — Fri, 15 May 2009 10:32:36 +0000

تستقر شامتها بحياء على صدغها الأيسر. تسهم بموقعها هذا في إضفاء غموض (أعرف أنه غير مقصود). فكرَت بذلك وهي تتلمّس دائرتها البنيّة تحت قطرات الماء النازلة من الرشاش المثبَّت في الأعلى. أخفضت وجهها، ثم رفعتْه وآثرت إغماض عينيها (ربما لمحاولة خلقِ بعض الحميمية. لستُ أكيداً). أحسَّت بشامتها تنزلق حتى أعلى شفتها العليا، إلى اليسار من وجهها. صارت في منتصف عشريناتها، لا تأبه بغموض الغد. مررت أصابعها بين خصلات شعرها الرطبة. مشت الشامة حتى أسفل وجنتها. شعرت أنها كبرتُ أعواماً. أنها باتت في ثلاثينياتها، امرأةً عاملة تنتظر مساءها لترفِّـه عن نفسها. بدَتْ بأفعالها (التي شعرْتُ بها من دون أن أراها) كأنها تحاول التقاط شامتها المنزلقة (لكني أشعر لسبب ما أن هروبها يستمر). هي وصلَتْ الآن بحسب عينيها المغمضتين (وعينيَّ) إلى أسفل عنقها. ذلك المكان من الجسد يتوِّه الناظر فيصرعه (على الأقل بالنسبة لي). لحظةَ وصلَتْ الشامة إلى عنقها، أحسَسْتُ أنها انتََقَلَتْ – معها- إلى موقع السيطرة (كأنني لم أعد أسيطر عليها).

لحظات سيطرتها لا تطول (أستعيد الإمساك بكل شيء. أعاند محاولة الهروب تلك). الانزلاق يتواصل من العنق إلى الثديين حتى البطن ثم الأسفل. تتمرّدَ حتى تضيع ولا تعود تُرى. تصير بدونها امرأةً أربعينيةً تهرب من الجنس الليليّ المـُنهِك. تتلقّى كتفها يدان، ويحنوعلى عنقها رأس. من هنا مرّت الشامة. من هنا صُرِعَ بمحبة وتبع درب الفرار بقبلاته.

كلّ ذلك الهروب المـُلاحَق، ولـَمْ تتكلم. بقيَت كجمادٍ معروضٍ تحت الماء. فََتَحَتْ عينيها للحظة، ولحَظَتْ شامتها تضيع في بالوعة “البانيو” (إنها تعلم أنها مرصودة، لكنّها تعانِد).

(أراها تنظر فقط في المرآة بعد بعثرتها للبخار الملتصق على زجاجها بكفها). ترى أنها ما زالت تملك شامة، على صدغها الأيسر. لقد ركزت شعورها على قطرة ماء، أو ربما هو إضطراب “مرَّتها” الأولى. تعرف ذلك وهي تراه وراءها في المرآة واقفاً في الحوض، قبل أن يغيِّب بخار الماء كل شيء.

(أما أنا فأقفل الكمبيوتر خاصتي وأنهض عن كرسيِّ. لقد ختمتُ نصي، وهزمتُ هروب الشامة).

لا تظلمـوا الخنازيـر

hillz — Wed, 06 May 2009 06:37:47 +0000

«إنه ينتشر»، أعلنت المذيعة. رُفِعَتْ ركوة القهوة عن المنضدة، وانساب السائل الأسود رقراقاً داخل الفنجان.

الأم التي تشرب القهوة في فنجانها الأزرق المفضّل أبصرت في نومها مطراً أسود غزير السقوط. استيقظت، وأضاءت التلفاز ففوجئت بالتقارير التلفزيونية تعلن ازدياد حالات الوفاة. في اليوم الأول بثت التلفزيونات صوراً لناس بكمامات زرقاء في مترو وقطارات أوروبا. وشت الصورة بحجم الهلع. لاحقاً في نهارٍ تالٍ، واكبت فصائل من الشرطة مجموعات من الأطباء البيطريين إلى مزارع في أنحاء البلاد. دخلوا بكماماتهم الزرقاء، أطلقوا غازاً قاتلاً، وخرجوا.

هرب عمال المزارع. من وصل منهم إلى بيته سالماً نقل أخباراً لا تصدَّق عن المشهد. تحدثوا عن أجسادٍ سقطت في لحظة، عن أطنان من الخنازير النافقة المتكوّمة في الداخل، ولا أحد يجرؤ على الاقتراب منها. هربوا وتركوا وراءهم في محيط المزارع مجنوناً وحيداً يتمتم ثم يصرخ: «ليست الخنازير وحدها. لا تظلموا الخنازير».

عالم بأسره صار يجلس أمام شاشة بقنوات معدودة. حتى قنوات التلفزيون فرغت من موظفيها. أكثرهم فضلوا ترك أعمالهم والانتقال لقضاء أوقات ـ قد تكون أخيرة ـ مع عائلاتهم.

لم يعد أحد يخرج إلى الأسطح ليكش حمام سماء المدينة. صار الناس يلزمون بيوتهم ويمتنعون عن الاختلاط. الكل يتابع قليل عمله قدر المستطاع من بيته، عبر الهواتف والانترنت.

لن يمر الكثير من الوقت قبل أن تنهار اقتصادات دول. ستزداد المشاكل في البيوت الموصدة. الوجوه نفسها كل يوم. الغسيل الرطب سيُنشَر على حبال داخل الغرف الموصدة، ويستغرق الكثير من الوقت ليجف. لن يجرؤ أحد على الخروج إلى الشرفات. يفتحون نافذة واحدة نصف ساعة في اليوم، ليجددوا الهواء التعب داخل البيوت. يغلقون النافذة المفتوحة بأسمك غطاء قابل لأن يمرّر الهواء ويأملون أن لا يدخل الموت من النافذة في نصف الساعة هذه. يمر اليوم، فينتظرون يومهم التالي. صاروا يكبرون بالأيام لا بالأعوام. يسألون: إلى متى نصمد قبل الانهيار الكبير؟ متى ستتوقف الكهرباء والهاتف أو ينضب طعامنا وشرابنا المخزَّن؟ متى تحل العتمة المطلقة؟

«هذه أيام سوداء»، فكرت الأم. هذا عمىً أسود لا أبيض كما في الرواية التي أخبرها عنها ابنها البكر. قال لها: «في الرواية البرتغالية احتفظ الناس بأجسادهم وهاموا عمياناً يتلمسون بعضهم. الرؤية كانت بيضاء كالحليب». ما يحدث اليوم مختلف عن الرواية. اليوم، تصاب، تعدي غيرك وتموت. قطع «دومينو». تموت أو تبقى.

الليلة تذهب الأم للنوم، وتبصر في نومها كابوساً جديداً: مطراً أسود أو أحمر؟ غير مهم. هذه إشارة مكررة ستجعلها تعود غداً بتدابير احترازية. ستتشدد في منع أولادها من الخروج من المنزل. ستجلسهم على الكنبة: ثلاثة صغار باتوا رجالاً في لحظة، وتعلن: «نحن نواجه عدواً لا نراه، ولا نستطيع أن نلمسه. هذه حربٌ لا نربحها إلا بالهروب». سيردّ أصغر رجالها على خطبتها بأنه يحبها كثيراً، وأن ما يحصل يذكره بأفلام الكوارث الأميركية التي كان يعشق مشاهدتها، وبات يمقتها الآن.

ستبتسم الأم وهي تنظر إلى رؤوس أطفالها المتجاورة تؤلف خطاً قطرياً تحت نسخة لوحة «غيرنيكا» المعلقة على الحائط وراءهم. الآن، يعلن الخبر العاجل على أحد المواقع الالكترونية أن الإصابات تتفشى وأن خمسين ناشطاً من حملة «فلنعش سوياً جنباً إلى جنب، أيها الفيروس» ماتوا في ساحة المدينة في ثوانٍ معدودة. كانوا يلبسون الأبيض. «يا لغبائهم. لقد بدأت الحرب»، فكرت الأم. «لن يتعرف أولادي على فتيات جميلات غريبات. لن يعرفوا أبداً الحب».

هذه حرب لا تشبه الحروب السابقة. يقول الكليشيه إن الحروب تُهزَم بالحب. حرب اليوم بطلها نَفَس، بطلتها قبلة! القبلة عميلة مزدوجة.

«البسوا دائماً الكمامات الزرقاء. الحب أمر خطر. حاذروا القبل». هكذا أكد وزير الصحة. أضاف بجدية: «إذا أردتم أن تحبوا، فحبوا فقط أنفسكم». في بادئ الأمر تهكم الناس على الوزير، وشاعت نكات منمطة بذيئة، ثم ما لبث الجميع أن فطن لما يحصل حولهم. لقد انقلبت القوانين، وباتت الفردية بطلة المرحلة المطلقة. الناس يطبقون النصائح التي تُرسَل عبر ما تبقى من الإذاعات العاملة بدقة مذهلة: «لا تكونوا جماعات. لا تزوروا جيرانكم. تجمعكم يقضي عليكم في لحظة. لا تخرجوا من غرفكم».

يحمل الهواء الفيروس إلى أماكن متفرقة، وتزداد عزلة الأفراد. كثرٌ شرعوا بكتابة روايات على الانترنت. خرج أحدهم بنظرية أن الفيروس ينتقي الموتى. أن كل من مات كان يجب أن يموت، وأن من بقي حياً تخطاه الفيروس لأنه يريده حياً لسبب ما. رجل الدين فرح بالفكرة. أعلن عبر مكبر المعبد أن ما يحدث ابتلاء لمن ضل الصواب. قال ذلك، وذهب ليصلي، فتملك منه المرض قبل أن يتم صلاته.

ستسري إشاعة عن اكتشاف ترياق ما في أدغال إفريقيا، ثم تنفى بعد ذلك. وسيتكرر الأمر. كل يوم ستخرج الإذاعات المشوّشة بأخبار من هذا النوع، لا تلبث أن يتضح كذبها.

«يا لسخافة ما يحصل خارج الغرف الموصدة»، فكَّرت الأم وهي تحضن صبيانها الثلاثة حليقي الشعر.

هو يوم قيامة سابق لأوانه. حرب ساكنة. إبادة مليارية بدأت.. بزكام.

أحتفي ببطءِ ما يحدث

hillz — Wed, 29 Apr 2009 15:13:00 +0000

لا شيء غير «فريندز»

يلحق قطرات المطر على الشباك بإصبعه من الداخل. يبتسم وحده. ترتسم ابتسامته على الزجاج أمامه. تلفّه متعة زائدة. يعود إلى فراغه المرتسم بلهاً على وجهه. لا شيء. لا شيء، والكثير من كل شيء. تطنّ في ذاكرته أغنية مغرقة في القدم لكارم محمود. «عنابي، ترا، يا عنابي، ترا، يا خدود الحلييييوة». يــجبر ذاكرته على التوقف فيفتح باب البراد. لا تضيء اللمبة داخله. يغلقه، ويعود فيفتحه. (الآن، يذكره الضوء في الداخل بمشهد في فيلم ديني تعرضه قنــوات التلفاز أوقات الأعياد). ينظر إلى رفوف البراد، فيجد طعاماً نسيه منذ مدة. يهيّأ له أن طبقةً خضراء استولت على سطحه. يدعه هناك رغم رائحته النفاذة، ثم يغلق البراد. يفتح خزائن المطبخ العلوية. لا شيء. يحتاج للتبضّع، يفكر. في ما بعد، يضيف إلى جملته هذه في رأسه. يعود إلى قطرات الماء. يلحق قطرة أخرى بعينيه. تذبل عيناه. يفركهما وينهض متحركاً في الغرفة قليلاً ليطرد النعاس. يفتح التلفاز ولا شيء غير «فريندز». حلقة، حلقتان، ثلاث. يطفئ التلفاز. يفتح خزانة الملابس. ينظر للحظات ثم يعود إلى السرير. يحتضن مخدته البنية. ينظر إلى السقف، ثم إلى الشاشة. يطبع «إيميلاً». يتصنع عدم الوجود لمن ظهر على «الماسنجر». «عنابي يا عنابي يا خدود الحليوة». لا سبب محددا لطنين تلك الأغنية بالتحديد. لا سبب.

يعود إلى قطرات الماء على النــافذة. تكمل الرتابة التي لم يقطعها إلا هاجــسه (غــير الجديد) بتلك الأغنـية. يتصور «الكمنــجات» تحلق تحت الثريا تعزفها. وفي لحظة واحدة (لا أكثر)، تصفق ريح الخارج عصفوراً بالشباك ذي القطرات المنسابة فيقع مـيتاً على الحافة الخارجية.

يلمس بيديه الشباك العرقان. ينظر إلى الجسد الهامد. «عنابي يا عنابي يا خدود الحليوة».

بطء
أنتَ لا تفهم. عندمـا نظرتُ إليهــا في المرة الأولى، لم ينبض قلبي فوق العادة ولم أحس بجفاف حلق مفاجئ. لا. لا. لم أشعر بأي شيء من هذا. فقط أحسَسْتُ أنه يجب عليَّ أن أنظر إليها وأبتسم.

لا تندهِش لمّا أصرِّح لك بهذا. لم أقل لكَ شيئاً غير طبيعي أو استثنائي. العالم لا يتوقف لدى رؤيتي لها. بالطبع لا. إنه فقط يتباطأ. ينضج أكثر بتفاصيله. ولحظة النضج، ولبطءِ اللحظة، أستطيع عندها أن أتفادى وقوع القهوة المنسابة من الكوب على الأرض، فأحمل كوباً آخر تحت السائل المعلَّق في الهواء كي يســقط فيه. وأستطيع أيضاً أن أصفع الذبابة بالجناحين الرقيقين بطيئي الحركة، وأن أجعلها ترتطم بالحائط، منتقماً من كل ضحاياها البشر الضعفاء أمام صغرها. (هل سمعت ذبابةً تصرخ؟ لا تفوّت صوتاً كهذا مرة أخرى. أرجوك). ثم إن بإمكاني عندها رؤية الثغر يتَّسع رويداً رويداًً، فأتعرّف على الفرق بين الابتسامة المتحفظة وتلك المتسعة، وبين الابتسامة المتسعة والضحكة الصامتة، وبين الضحكة الصامتة وتلك التي يرافقها صوت.

أنتَ لا تفهمني. أنا فقط أحتفي ببطءِ ما يحدث.

تدور
. . . . …. يقول لها إنه يحبها فتسأله أن يؤجّلَ الموضوع حتى عودته من الخارج يومئ بنفسه لنفسه ويعقـِّب بطبعاً ويُحبَط في وحدته والأنكى أنه لا يعرف في تلك اللحظة إن كانت تبتسم أم تبكي أم تصمت لا يعرف حتى إن كانت تعرف كيفية استخدام أدوات الوقف في أمكنتها المناسبة فهو يعاني معها ربما لأنه لم يلتقط أنفاسه في فترة فاصلة طوال حياته القصيرة ثم يعودان فيتحدّثان وكأنّ شيئاً لم يكن ويتكلمان في التفاهات والقضايا المصيريّة ويتشاجران على قضايا أسخف هل يمكن وصفها بالقضايا أصلاً إن هذا لسخف حقاً ثم يقفزان فوق التـفاهات الآنفة الذكر ولما يدغدغ هو ما تم وضعه في الاحتياط لديها تبتسم وتقول له أن يتـوقف وتتهمه بأنه يفسر الأشياء بمزاجه الخاص فيصمت للحظات قبل العودة لأشيائه الصغيرة في محاولة فاشلة أخرى منه ثمَّ يقول لها إنه يحبها فتسأله أن يؤجلَ الموضوع حتى عودته من الخارج يومئ بنفسه لنفسه ويعقـِّب بطبعاً ويُحبَط في وحدته ….. . . .

أجلس في المقهى

hillz — Fri, 24 Apr 2009 09:25:28 +0000

في المقهى أجلس. بالقرب مني، مخرج يناقش سيناريو فيلمه الجديد مع كاتبه، أو ناشطة بيئية تشتم عادات اللبنانيين اللا-بيئية، أو طلاب على الكنبة يحضرون مشروعهم الجامعي، أو شاب يقترب بأنفه من وجه فتاة ليقول لها” أحبك” (من دون أن يوقع كوب القهوة)، أونادلة بشرايين خضراء على صدغها تبتسم لي أو له (ذلك الجالس ورائي). ما همّ.

نجلس في المقهى. تخرق الكتابات والملصقات نظر من ينظر من الداخل للخارج أو من يراقب الداخل من الخارج. ننظر إلى اعلانات عن الحروب والفنون ملصقة على الباب. رائحة البن تشقّ أنوفنا. صوت الآلة البخارية لصنع القهوة قريب. قناني السوائل المعطّرة على الرفوف لا تتحرك من أمكنتها. فوقنا إشارة منع التدخين، وحولنا تدرّج ألوان: أحمر، برتقالي، بني. ألوان ترابية.

نجلس في المقهى مبتهجين أو مكتئبين. لا هم. نراقب سرب حمام يقطع السماء. نتابع الشمس تغرب من وراء البناء الضخم المقابل على الرصيف الآخر.

قد نسمع رصاص الابتهاج يملأ بيروت، فنحدس أن أحدهم سيظهر اليوم على الشاشة. لكننا نكمل احتساء قهوتنا. ما همّ. يصعد فيطلقون له الرصاص. يتوارى فيطلقون له الرصاص. أما نحن الجالسون فالأمر عندنا سيان، نشرب القهوة ونبتسم. نمحو همومنا في لحظات. نفكر ولا نفكر.

يخطر ببالنا كل شيء أو لا شيء. نعاني من ذلك الفراغ المصاحب لارتشافنا السوائل البنية. نبتسم أو لا نبتسم. لكننا –مؤكد- نشرب القهوة، أو نقطع قطعة من شطيرة تعيننا على جوع داهم، أو نأكل حلوى باطنها الزهري الغريب يستدعي حكاية بيت الحلوى الشيطاني الذي أكل منه الاولاد حتى أتخموا.

على عتبة المقهى كادت قطة شقراء أن تلد أطفالها. حملوها في علبة كرتونة ووضعوها على الرصيف المقابل في الشارع. أغلقوا عليها حتى انتهت من ولادتها. لعقت صغارها وهم مغمضي الأعين. ثم نامت وناموا هم ملتصقين ببطنها. نامت، ونظر إليها أحدهم قبل أن يغلق عليها الكرتونة ويدعها لمصيرها ويصعد في سيارته.

الأكيد أن كل ما سبق لم يكن خيالاً. حصل كله عام 2008. أول ذاك العام ولد مقهى مع طاولات بالقرب من أخيه الأكبر. هناك، القهوة وقوفاً. هنا، القهوة (وأكثر) جلوساً.

شارع الحمرا لا يني يصبح كالمغنطيس، والمقهى اسمه: مقهى يونس.

البارحة

hillz — Wed, 15 Apr 2009 05:53:18 +0000

فجأة، ظهر خيال فوقي. لم أعد حتى نصف الرجل الذي اعتدْتُ أن أكونه. هو البارحة. لقد حلّ فجأة.

(من أغنية للبيتلز)

ـ صندوق باندورا

بيوت التنك تزنِّر المدينة. قاطنوها يأتون من بعيد. المطر يقرع السطوح، والرجل يجلس حول الطبلية الخشبية مع امرأته وأولاده. يأكلون ما تيسّر لهم من طعام. يعدّ الرجل قروشه القليلة، ما تبقى لديه بعد دفع ثمن وجبة المساء.

السياح والصحفيون الأجانب يملأون الفنادق، في الغرف والأروقة والترّاسات. المقاتلون في الشوارع، ثمّ بوم. بدأت الحرب. ارتدى رجل بيت التنك بّزة داكنة. سينتسب إلى حزب أو حركة، لا يعرف عنهما شيئاً، ويقتل رجلاً كل يومين. هذا سيكون معدله طيلة الأعوام القادمة. سيقاتل مع الأغنياء وضدهم. لا فرق. نهر بيروت يثمل من الدم. الجثث ودم المعارك ومطر الشتاء تكفل فيضاناً آتياً منه إلى شوارعه المحيطة به. لرصاص لا يتوقف، من البحر، من البر، من السماء.

المقاتلون يحتكرون الأرصفة ومداخل البنايات. أكثرهم مغطى الوجوه. هذا في البداية. في ما بعد سيكشفون عن وجوههم. إغفال الهوية في خضم الدم لا يعود ذا أهمية. المعارك تبدأ ولا تنتهي. من يتذكر آلاف وجوه المقاتلين؟ ضحاياهم هل يتذكرون وجوههم، حيث هم الآن؟ أين ذهبت صور وكالات الأنباء؟ أين صار هذا الذي يظهر في الصورة ملوِّحاً بسكينه في وجه الدبابة؟ تبدأ الحرب بباص، بمجزرة، برجل يقف على سطح بنايته مطلقاً رصاص رشاشه في الهواء مع صرخة مدوية، أم بغير ذلك؟ البداية للتأريخ. نحتاج تاريخاً ما لنبدأ منه الكتابة. نقول: في تاريخ كذا، بدأت الحرب. وقبل؟ ألم يكونوا يكرهون بعضهم؟ وبعد توقف الحرب، هل توقفوا عن كره بعضهم؟

التلفاز صندوق مشع نسوا إغلاقه. أضِئه، تـُخرِج منه غرباناً ووطاويط. صندوق باندورا فُتِح. كل الشرور خرجت. وحده الأمل ظل قابعاً داخل الصندوق. الحرب سائرة على الشاشة والناس والقطط اختفوا من الشوارع. ما اسم المعركة التي تعرض الآن على الشاشة؟ أي حرب هذه؟

الحرب تكمل وتنك البيوت يصمد ولا يتحول إلى حجارة.

ـ الأصبع المقطوع

يفكر كيف نجا من المجزرة. يفكر بالبرميل التنكي الذي اختبأ فيه ذات يوم. وقتها، رفع الغطاء قليلاً وشاهد الأشلاء تصبح ـ فعلاً ـ أشلاء. تابع رحلة الخَلق. دم، دم، دم. المجزرة مستمرة. وصوت الدعسات لا يتوقف في رأسه. صوت متضخم سيشبِّهه بدبيب النمل لو قدِّر له أن يتعرّف على ذاك الصوت. يفكر وهو في البرميل كم تتسع قلوب هؤلاء للنفايات. تساءل كيف تتحمل قلوبهم كل تلك الرائحة المثيرة للغثيان.

نجــا من المــجزرة تلك. علق بعدها عند حاجز مسلّح على الطــريق الساحــلي. نفايــات قلوبهم كـانت أقل. يملكون شيئاً من رحمة. قطعوا له أصــبعاً واحداً فقــط. اليوم، كلــما نظر إلى كفه الأيمن تذكر الحرب. كلما حمل ملعقة، شوكة، سكيناً، تجسّد الحاجز أمامه. حمّلوه الحرب ومضوا. هو بالذات، لن ينسى وجوههم.

ـ أجنحة الدجاج المتبّلة

2009. أمير الحرب يتنقل. يجول في سيارة مرسيدس سوداء زجاجها داكن. جالس على فراش المقعد الخلفي الجلدي، يتكلم من خلويه مع أمير حرب آخر، ويفكر كم يشتهي الآن أجنحة الدجاج المتبَّلة. قام صباح وأوقفوا الحرب. نظر إلى مرآة الحمّام. نظف أسنانه. فتح فاه. نظر إلى أسنانه، ثم نظفها مرة أخرى. بصق الماء الممتزج بمعجون الأسنان في المغسلة وذهب إلى مؤتمره الصحافي ليعلن التزامه بالسلم، فحصل على وزارة مكافأة على قراره الجريء هذا.

لو صعدنا برؤيتنا إلى فوق. لرأينا رجال الأمن بسياراتهم الفورد السوداء يوقفون أرتال السيارات من المتحف حتى مستديرة العدلية. من جسر الرينغ حتى التباريس، وغيـره وغيرها، تقاطعات بأكملها تغلق. للاحظنا أن سيارة الأمير تذرع شوارع، كانت خطوط تماس بين شرق وغرب. سيارات المواطنين تقف عند عتبات هذه الخطوط. عالقين في سياراتهم، يشتـمون أمير الحرب، أو ابنه أو أخاه، أو أو.. ثم ينتخبونهم بعد شهــرين. شــوارع بيروت تزفَّت، الموسم الانتخابي بدأ، والموتى ما زالوا قابعين في مقابرهم الجماعية. البارحة، اليوم، غداً. لا فرق. هذا البلد والموت صنوان.