إلى ناجي…

السمكة

كان يملك عينين كئيبتين، بقزحيتين رماديتين. رغم ذلك، جسمه بدا أحمر اللون، مبللاً. لمّا رمى نفسه ذات لحظة من أعماق البحر إلى رمل الشاطئ، أخاف كثيرين. أصدر صوتاً رهيباً عظيماً كحجم جسده المرتطم بالرمل. صوت يشبه الصرخة الأخيرة في الأفلام.

أنا كنت أتجول مع ريم على الرصيف، لحظةَ وصلنا بعضاً من رذاذ البحر المقذوف ناحيتنا بفعل تلك القفزة. أذكر تحديداً أن سمكة طائرة وقعت قربنا من الأعلى، وأخذت تتحرك بسرعة باحثةً عن ماء على الإسفلت لم تجده، ثم ضمرت وتوقفت عن الحركة.

نظرَت ريم إليها وقالت: «بابا. سمكة». حملتها، ومشيت مغادراً إلى الشقة القريبة. وأنا أمشي، كانت هي منهمكة بتزرير ياقة قميصي وإعادة فتحها.

أبي، الثورة، والحليب

عندما نظر أبي في آخر أيامه إلى ريم، بوّل في ثيابه. قال إنها حلوة كثيراً، بعكس «خلقتي». أضاف أن لله في خلقه شؤونا، أما أنا فلم أملك إلا أن أبتسم وقتَها.

عاهدْتُ نفسي على الابتسام دوماً، حتى وأنا أخطط للثورة. يستغرب رفاقي ابتسامتي. الثورة عندهم تأتي مع عقد الحاجبين والصراخ. كنت أجيبهم دوماً: «أنتم لا تعرفون العيش، ولا تفقهون اللعب».

كنتُ أضطر إلى اصطحاب ريم معي إلى الاجتماعات. تجشّأت مرة حليباً على بيان من بيانات الثورة. شتمني أكثر من رفيق، واضطررنا وقتها إلى إعادة كتابة البيان مرة أخرى على الآلة الكاتبة.

لكني كنتُ أعلم في سري مسبقاً أن الثورة ستفشل. فكّرت أنَّ ثورةً تُكتَب بياناتها بخط اليد ولا تطبع على الكمبيوتر، لا بدَّ أن تفشل.

أمام الحوت

تذكَّرْتُ ذلك كله ونحن واقفان أمامه. مسَّدَت ريم فوق عينيه. فتحهما للحظة، ونظر إليها. أصدر صوتاً شبيهاً بهديل اليمام، ثم أعاد إغلاقهما للأبد، وقام الأمن المركزي بإبعادنا كالعادة، وبعدها.. استيقظت.

ريم والحيتان الطائرة

تعلمت ريم الكلام. قالت لي بطلاقة: «بابا، أنا أشم رائحة الحوت الأحمر!» حملتُها ـ وكانت قد أصبحت أكثر ثقلاً ـ وخرجنا سوياً إلى الشرفة.

كان يوماً شتائياً ماطراً. أمام ناظرينا فجأة، تزحلقت سيارة في الشارع لترتطم بأخرى. لفّت السيارة الثانية دورتين أو ثلاثا ثم ارتطمت من جديد بعمود الكهرباء. تلى ذلك قفزة أخرى لحوتٌ آخر إلى الشاطئ القريب.

صرخت ريم بحماسة: «بابا؟ رأيت الحوت الأحمر؟» لم أجب، حملتُها من جديد إلى الداخل، عنوةً، وأغلقت الباب.

في الغرفة، سمعنا صوت سيارات الإسعاف. حاولت أن أخفي عنها الأصوات، فأدرتُ لها التلفاز وشاهدنا بعض الرسوم المتحركة.

نامت في حضني، وأنا أقرأ كتاباً لفرناندو بيسوا. عندما مللت من القراءة، نظرتُ إلى الجدار الأبيض أمامي، فرأيتُ الحوت الأحمر عليه. كان يطير. لم أكتفِ برؤيته. شممتُ رائحته أيضاً.

تبرّزت ريم في حفاضاتها بحجري. كنت أسمع أصواتاً مهولة في الخارج، متبوعة بصفارات الإنذار، وزمامير سيارات الأمن المسرعة.

خلعتُ نظاراتي، ووضعتها جانباً. وددت أن أقول لها: الحيتان تتقافز إلى الشطآن يا ريم! إصحي!»، لكنني تصرفتُ كأبٍ يهتم، ولم أوقظها، بل اكتفيت بالنظر.

«مقهى جميل، ينقصه فقط نادلة جميلة!»، بدأ.

Serendipity

لا يمكن وصف اللحظات التي تحظى فيها بسعادة فائقة غير مفهومة. فيها، تشعر أنَّك مُصطفى لأداء مهمة عجائبية الهدف. وفيها، تخاف أن تفقد ذاك الشعور الذي لا تفهمه. تتوجس، لكنّكَ لا تلبث تورّط نفسك في اللعبة، بل تعشقها. وعندها ـ عندها فقط ـ يتملكك الخوف من فقدان هذا اللا فهم الجميل.

الأغرب، أنّ حواسك كلها تركِّز بقدرة قادر على خدمة ذلك الهدف غير المفهوم. كأنها تستدعي «الصدف». أضعها بين مزدوجين، ولا أجد الآن ترجمة ملائمة لكلمة «serendipity». هل هناك «صدف» فعلاً؟

الخزق

انحنت. جمعَتْ فتات بسكويت بخرقة طُبِعَ عليها ختم المحل. ابتسمت لي ثم أنهَتْ حديثاً بدأتُه بلباقة تُحْسَد عليها. بلباقة، لم تجعل ابتسامتي تتبخَّر. كيف تصدّ أحداً وتجبره على الاحتفاظ بابتسامته؟ تلك موهبة.

هل تنظر إليها؟ إنها لا تني تتحرَّك بين الطاولات؟ تبتسم رغم كل هذا الضغط في الهواء حولها. أتراها؟ إنها مـصابة بالميغرين! كيف عرفْتُ؟ لم أعـرف. لكني أجزم أني مــحقّ! عندما انحنَتْ لتقدَّم لي كوب الكابوتشينو، لم ألمح إلاّ هذه الشرايين الزرقاء الرقيقة الطافية على سطح صدغها الأيمن. ولحظتها عرفْتُ، بل جزمْتُ، أنها مصابة بالميغرين. أملك دائماً مثل هذه الحقائق المطلَقة: شرايين زرقاء على صدغ، إذاً: ميغرين!

الشــرايين! إنــها الـخزق في الجمال الكامل. الـخزق الذي يبرز جمـالاً غير معهود. كما الشـامات أو النمش الأحمر أو الشفتان الباهتتان، أو، أو، أو…

الكل والبعض

قبَّلها وهو يتذكَّر ليالي التوت البري الأزرق. قبَّلها والتهم ما تبقى من الفطيرة على شفتيْها. استعاد كل لحظات الصمتْ السعيد والتأمل والاستماع والتعقيب والحوارات.

فعل ذلك في الفيلم، أما في الحقيقة فنستغرق الكثير من الوقت لنصل إلى مشهد كهذا، والأرجح أننا لا نصل. انشغالاتنا تعيقنا. ربما نحتاج بعضاً من الهدوء. بعضه، لا كله. «الكلّ» يسطو، ينقلنا إلى ضفة أخرى. نحتاج إلى «بعضٍ» منه لا يحيلنا جليداًَ.

«فسّيدو»

«أحسد الجواسيس!»، قال. في المشهد المجترّ، يجلس «فسّيدو» في كافيتريا الجامعة مع جريدة وكوب قهوة. في الأساطير، يلبس «فسّيدو» معطفاً في عز الصيف ونظارة سوداء ليراقب من ورائها. يرى الكثير، وإن كانت نظاراته تلوِّن ما يراه باللون الأسود. مع «فسّيدو»، هناك دائماً متسع من الوقت لرفع النظارة والتفرس بالتفاصيل.
استفاض وربَّت على كتفي كحكيم ستّيني غزت التجاعيد وجهه، ثم أطلق بعدها نصيحته المعهودة وهو يتمايل مزهوّاً:
«pause & notice يا عزيزي! Pause and notice!!».

شيء ما

«لديَّ شيء ما تجاه النادلات»، تحمّسْتُ وبدأتُ أشرح له، وازدادَتْ ابتسامتي إشعاعاً. «ليس انحرافاً»، شرحْتُ. أقرب إلى شيء طوباوي. أستمتع برؤيتهنَّ «ينغلْنَ» حولي. لا. ليسَتْ ساديّة. أنا حتى لا أجعلهنَّ يقمْنَ بالعمل المطلوب منهنَّ. أطلب القهوة. أنتظرها، وآخذ الكوب بيدي. لا أنتظرهنَّ أن يأتينَ به إلى طاولتي. أحرص أن تختفي تلك العلاقة غير المتكافئة نهائياً. وإن أصرَّتْ إحداهنَّ على عودتي إلى مقعدي أنتظر، ألتزم على مضض وأصرّ بدوري لما تأتيني بطلبي على معاجلتها بأخذ الأغراض منها.

وأكتفي بالمراقبة، تماماً كـ«فسّيدو».

قصيدة عمودية

سكرتُ البارحة. ثملْتُ حدّ الانطفاء. ولمّا ثملْتُ، ألقيْتُ على رفاقي قصيدةً جاهلية! تخيّل! سكران يلقي قصيدة عموديّة! ما يغيظني أني لا أتذكّرها الآن. لا أفهم كيف استدعى السُّكر ذاكرتي الاحتياطية! لولا أنّ رفاقي أعلموني بفعلتي هذه، ما كنتُ لأعرف. قلتُ: «بسيطة. أسألهم عن القصيدة»، وفعلْتُ. لكنهم ليسوا هواة شعر. أجابوا أن القصيدة احتوت شيئاً من الفخر والأنفَة والغرام الملتاع. هممم. فخر وغرام. تلك معلومات ساعدتني فعلاً في معرفة اسم القصيدة!

قالوا إني ألقيت القصيدة ونمت على الكنبة.

أنا أعرف ما حدث بعدها. وجدتُني في صبيحة يوم غريب، مستلقياً قرب ستارة غريبة النوم، مع صداع قاتل. فكرْتُ أن أذهب للمقهى طلباً لكوب قهوة سوداء تقليدي.

هل فهمْتَ الآن ما حدث معي؟ أفتش منذ الصباح عن قصيدة مركونة في احتياطي الدماغي ولا أفلح، وبدلاً من ذلك أعثر على ميغرين وشرايين وابتسامات وفتات بسكويت، ونورا جونز تغني أنها تغرق سويا مع حبيبها في وعاء من العسل وكوب من القهوة!

الفراشة والفوضى

ضعتَ؟ فلنعد قليلاً إلى ما حدث:

فيروز الهادئة في الخلفية، أو إيديث بياف أو حتى داليدا، الديكور القريب إلى الألوان الترابية، والطاولة غير المريحة على الإطلاق (لكن لا يهمّ)، والثريّا القديمة، والإبريق المزخرف (ينظر إليَّ الآن بفوهته)، والأضواء الصفراء المشعّة لكن غير المباشرة. كل ذلك تواطأ على إصعادي إلى سطح شعرة الأرنب. قبل، كنتُ في داخل فروة الأرنب. مشغولاً بالحديث معك عن القصيدة المجهولة. وبعدها وجدتُني فجأة على سطح شعرة أرنب جوستاين جاردر، من دون أن أتمسّك بشيء، كنتُ أطفو فوق. هل كنتُ أكيداً أنني أشهد ما يلي أو يسبق تأثير الفراشة؟ أهو تأثير الفراشة أم تأثير الفوضى؟ تباً لإدوارد لورينتز! كيف أتى بنظريته هذه؟ هل كنتُ واثقاً أن ما يحصل الآن يؤسس لشيءٍ تال سيطول من غير أن أبذل جهداً لأجعله يستمر؟ أنه سيلد ويطور ويحدِّث نفسه بنفسه؟

شرايين زرقاء

فلنختصر. بدءاً من اليوم، سأحظى بأسبوع قادم سعيد. لديّ بعضٌ من وجه نادلة جميل ليشاركني جلساتي في مقاهي الرصيف المختلفة التي سأرتادها. بعد سبعة أيام، سأعود فأدخل المقهى. أنتهز فرصة أخرى لأكلّمها أكثر. سنضحك، وأدعوها إلى فنجان قهوة في غير المقهى الذي تعمل فيه. سترفض دعوة القهوة، وتقول إنها لا تستطيع احتمال رائحتها، وأنها تغتسل ليلياً لطرد رائحتها المقيتة الملتصقة بجسدها.

لكنه ليس رفضاً كاملاً.

سنتفق على فعل لا شيء. لا شيء على الإطلاق. فقط، نمضغ الوقت ونقتله: نجد شارعاً بيروتياً هادئاً (رغم صعوبة خيارنا هذا)، ونمشي ببطء وبسرعة (بحسب مزاجينا)، ونضحك بجنون (من دون أن نجنّ).
ستقف هي لألتقط لها صورة بالكاميرا الرقمية. سأستغرق بعض الوقت لألتقطها، فتتأفف. ولمّا ألتقطها ستهرع عائدة لترى الصورة على شاشة الكاميرا. عندها لن تجدَ إلا شرايين زرقاء على صدغٍ أيمن، لا ابتسامة ولا وجها، فتنظر إليَّ مستغربة وتنتظر مني شرحاً، لن تحصل عليه مطلقاً.

خبر الكتروني عاجل فقد طزاجته: إملأوا العريضة التالية لحماية المباني والشوارع التراثية في شارع الجميزة.

«حافظ على الخيال»، قال له العجوز. حفر وجهه تضاريس جلدية وهو يؤكد طلــبه. الذاكرة الطفولية؟ تعرفهــا؟ ســأله، ثمَّ أردف: حافِظ عليها أيضاً. حافِظْ على تلك الأيــام. يوم كنتَ تقبض على حفنـة الريح وتعيد إطلاقـها وتـجزم أنها ستصل قريباً إلى منطقة مليئة بركام من السيارات المهشــّمة، تماماً كالفــيلم الأميركي. كنتَ محقّاً في حدسك. السيارات تمـوت، كما البشر. تصاب بالعجز أو يتجعلك حـديدها ببشاعة لا توصف. تموت جنب الشوارع. تحظى بزحمات سير قريبة أشبه بمآتم متلصصة. لم تخطئ ذاكرتك الطفولية. ففي صحراء عربيــة قريبة تُشجَّر قسراً، مكانٌ ما تُدفن فــيه السيارات المهشمة فوق سطح الأرض، على الرمل وخارج المطارات، وعند مداخل المدن، تــحت أشعة الشمس. يحفّ الرملُ حديدَها، وتموت بقاياها ببطءٍ عنيف.

خذ ما شئت من الحزن أيضاً. أملك منه أطناناً. يعظم بمرور الوقت. بالانتظار. أملك منه القدر الكافي لأتوقف عن الشعور بالأمل والرهبة والخوف. تسألني ما الرهبة؟ بعضُ خوف. تماماً كالكف المغلقة المملوءة أزهاراً، التي تفتــح لحـبيب في لحظة وجدانية تقبع في خيالاتنا. نحلم بها ولا تحصل. لكن الكف ستفتح، وستظهر بعض ورود ممعوسة متعرّقة. في الكف بعض ورود الدنيا. ليلك متعرّق.

لم يكن ما سبق إسقاطاً. تجنب الترميز الفج، لكن إشطح أكثر نحو الاستلاب. الحياة كمشة تغريبات. تتذكَّر تلك اللحظة التي شئت فيها أن يتحرك مثلاً فالق اليمّونة على حين غرّة، فيتصدع البناء، يهوي الطابق بك وتبلعك شقوق الأرض. تلك اللحظة التي عاجل فيها لسانُك من جلس أمامك بجملة لم تردها أن تبدوَ كما بدَت لحظتها. لكن سياق الحديث جعل الجملة وقحة، وصرتَ تباعاً أوقح. لحظتها اقترفْتَ الإستلاب ولم تدرِ، لا أنت ولا من جلس أمامك.

حافِظ على الخيال، وتبدَّل. تبدَّل ولا تَخَفْ. وحدها المشاعر لا تتبدل. هيَ هيَ منــذ الأزل. عرَّفناها أكثر، صحيح. حلـَّلناها أكثر، صحيح. أصبنا وأخطأنا، صحيح. لكنها لم تتغير. بقيَت كما هي. نحن تبدّلنا. أصبحَتْ أنانا أكثر وقاحة، تعاظمَتْ تأكيداتنا لأنفسنا بأننا نعرف. هل نعرف حقاً؟ هل نعرف؟

«حافظ على الخيال»، قال. لكنه اختفى. خرج من نفس الخيال وعاد إليه. اختفى في شارع استحضره فقط لهذه الجملة. شارع عتيق بدا للحظة شبيهاً بأحياء الجميزة التي تهجم عليها الأبنية من خارج المكان. وقبل أن تخفت صورته، ترك أغنية لداليدا تتردد وراءه: تلك كانت أيام الزهور.. كنا صغاراً نؤمن بالسماء. للاّ للاّ لا لا للاّ للاّ لا لا . . كنا صغاراً نؤمن بالسماء!

لا تعرفين ماذا حدث تلك الليلة؟

كنّا نشاهد فيلماً عربياً، والأضواء مطفأة. صنعنا بوشاراً من ذلك الذي يحضَّر سريعاً وتنتفخ أكياسه في دقائق في المايكرووايف، ثمّ جلسنا على الكنبة. لا. أحدنا كان على الكنبة والآخر كان مضطجعاً على الأرض تحت، مسنداً جسده إلى قدمي الآخر. لستُ أكيداً مَنْ منا كان تحت، ومَنْ منا كان فوق (أو لا أريد أن أتذكر).

قبل جلوسنا، كنا قد نظَّمنا الكتب في المكتبة التي تحجب عنّا لون الحائط، بحسب التسلسل الألفبائي لأسماء كتّابها (ما تبقى من لون الحائط يشي بعمر الشقة). فتحنا الكتب وأخذنا نستعيد الإهداءات والخطوط التي خطّيناها بالقلم الرصاص تحت بعض العبارات. كنا نستحضر تاريخاً بسرعة فائقة، وبمشاعر مضطربة (well، مشاعري أنا كانت مضطربة، dear!). كان هناك شيء غير مفهوم، وكنتُ صامتاً، وكنتِ صامتة، أغلب الوقت. لا يمكن أن تحسبي القهقهات والحركات والابتسامات، ولا بعض الجمل القليلة التي قلناها، كلاماً. كانت تصل الصمت ببعضه. تفهمين قصدي. كأننا كنا نتجنَّب البْلا بْلا بْلا، بعكس قصة «الجمع والمفرد»، لألبرتو مورافيا. الزوجة تحسب حقائق زوجها بْلا بْلا بْلا، وهي بدورها تفتش عن سخافات من دونها لن تصبح الأمور طبيعية. كانت تصف كلامه بالبْلا بْلا بْلا، وهي ذاتها تحاول إضافة البْلا بْلا بْلا إلى حياتهما سوياً.

في الفيلم الشاهيني أمامنا على الشاشة، قتل أفراد العائلة بعضهم بالأسلحة الرشاشة، وسالت دماؤهم في قنوات المياه، فيما الفتى هرب من شباك المبنى (ملصق الفيلم وجدته في موقع السينما على الانترنت، وفوجئت أنه يحوي عبارة تعريفية تذيِّل عنوانه. العبارة كانت: «المأساة الموسيقية». هل لكِ أن تشرحي لي معنى «المأساة الموسيقية؟). نحن كنا نقهقه، ونضحك ونبتسم، ونصمت. هكذا بتتالي المستويات: قهقهة، ضحك، ابتسامات، صمت. صرّة تنكات الجعة الخضراء الكرتونية فرغت شيئاً فشيئاً. كنتُ أنا أرمي التنكات الخضراء على موكيت الغرفة، بعد أن أجعلكها بيدي، ومن غير أن آبه للدم السائل من باطن كفي. فجأة، لاحظتُ أننا شربنا سبع تنكات من الجعّة. أنا شربت أربعا وأنتِ ثلاثا (أو العكس). (هل تحوي صرّة الجعة أكثر من ست تنكات؟ هل استهلكنا صرّتين؟) وفجأة أيضاً، ثقل رأسانا فصعد أحدنا إلى الكنبة ونمنا رأساً على كتف، رأساً على كنبة.

سبع تنكات، ولم نقرب الثامنة، وطرّاحة الكنبة ابتلّت ـ كما ثيابي ـ بدم باطن كفي.

أنتِ تقولين إنَّكِ لا تعرفين لِمَ فعلنا ما فعلناه تلك الليلة، ولِمَ لمْ نفعل ما اعتدنا فعله أيام الملل. (btw، ماذا نفعل نحن لحظات الملل؟ نسيت. ذكِّريني.) لا تجيبين، وتستنفدين التحليلات المقنعة لتهربي. اسمعي نظريتي إذاً: أظن أننا كنا نحتفل بموت أحدهم، وأننا كنا نثقل رأسينا (بعكس ما ظننّا من خفّة) باللا شيء أو بالكثير من الأشياء.

لا تنظري إليّ هكذا مستغربة. اللا شيء والكثير من الأشياء لا يتعارضان. الدرب توصل في نهايتها للطاحون hence: بْلا. بْلا.. بْلا!

مارون
«أرى الموت القادم. ليس كسابقه وحشياً، بل لن يشعر به أحد». قال له صديقه الميت في الحلم (أم كان كابوسا؟). نهض وقد أفرغ الكثير من ماء جسده عرقاً في ملاءات السرير. هي المرة الأولى التي يتذكر فيها حلماً من أحلامه. مبتسماً كان صديقه. يلبس جاكيتاً كحلية وبنطلون جينز وقميصاً كادت لتبدو بيضاء لولا بعض الخطوط. لم يتذكر أنه فتح له ذراعيه. لم يبد قديساً كما في أفلام التلفزيون: يرفع يده ويقول له اتبعني. لا. كان يبتسم فقط. قال جملته الوحيدة ثم اختفى. مشهد وحيد استغرق ثماني ساعات من النوم. كيف ذلك، لا يعرف.

جلس. ثم التقط كتاباً عن السينما من أحد الرفوف القريبة. كان كتاباً عن مارون بغدادي. اكتشف أن بغدادي كان يحضر فيلماً أخيراً قبل أن يرحل. أراد أن يميت شخصياته الأربع ميتاتٍ مختلفة. اتفق مع كاتب الفيلم على ثلاث ميتات. أما الرابعة فقد أراد بغدادي أن يجعلها «سخيفة». «فلنجعله يفقد توازنه ويسقط أسفل الدرج جثةً هامدة». هكذا كان. أُكْمـِل الملخص. لم يتوقع أحد عندها أن مارون سيموت كشخصيته الرابعة في أسفل الدرج عند عودته لمنزله. أنهى فيلم بغدادي غير المكتمل حياته؟ تواءم خيال السينما مع المجهول القادم؟

على السرير

«أول الموت زفرة روح». هكذا قال لي. عندما شخصت عيناها إلى زاوية واحدة، وانتفض عنقها لثانيتيْن قبل أن يهمد كامل جسدها، عرفتُ أنها انتهت. لم يكن الأمر مفاجئاً. كانت تبكي لأيام. كيف أصف لك الأمر. لم تكن تبكي تماماً. دعني أشرح لك. كانت عيناها شاخصتيْن إلى كورنيش الجفصين الأبيض الذي يزنِّر سقف الغرفة. الدمع كان يسيل خطين من عينيها بصمتٍ لم أشهد مثله قبلاً. كانت الحياة حولها تكمل كأنَّ شيئاً ليس يقترب من نهايته. فناجين القهوة كان يتم تبادلها فوق جثتها. أما مهمتي فانحصرت فقط في تجفيف ما فاض من عينيها بمناديل قماشية.

أعرف أني سأموت مثلها. لكني سأبدِّل سريرها العادي بسرير مستشفى.

أو الستارة الخضراء

لسبب ما، ستكون الستارة ورائي خضراء. لا أعرف مردّ يقيني هذا. الأخضر سيتلوَّث بدم عنقي. المسدس الذي سأضعه في فمي سيخرج الرصاصة من يسار عنقي، وهناك ستحدث الرصاصة فجوة. ومن هناك، ستندفع دماء ولحم وأنسجة العنق باتجاه أخضر الستارة.

بادئ الأمر، ستتلوّث الستارة بأشياء لزجة، ومكان التلوث هذا سيظل يبدو أخضر. لكن في ما بعد، وبسبب قانون نيوتن، فإن الأشياء اللزجة هذه ستمضي تتوسع في طريقها حتى الأسفل. وعندها، عندها فقط، سيختفي اللون الأخضر لصالح لون أكثر قتامةً.

أو الدراجة

على الدراجة سأموت، وسأميتُ معي عائلة بأكملها. سأدخل شارعاً باتجاه واحد، وأنا أقود دراجتي. وسيكون سائق السيارة منهمكاً بالصراخ على ولده في المقعد الخلفي، وفي هذه اللحظة، سأظهر من لا مكان أمامهم، أفتح ذراعيَّ كالطير وأنا أقود دراجتي، بعكس اتجاه السير. ستنحرف سيارتهم لكني سأصطدم بها قبل أن أطير. وأنا أطير، لن أمدَّ يديَّ، ولن أغمض عينيَّ، ولن تشتدّ أعصابي على غير عادة. سأكون أنتظر لحظة الارتطام، سيتباطأ الوقت قبل أن يحصل ذلك، ستطول الفترة قبل أن أرتطم. فأنا اعتدْتُ أن لا أحصل على ما أريده إلا بعد وقت طويل. وقت يسمح لي بإعادة النظر في ما أريده. ولمّا أبدأ بإعادة النظر، يأتي ما.. كنتُ أريده قبلاً وأسائله الآن!

أو النوبة

«رح موت وريحتي طالعة». نصف عائلتي مات بنوبات القلب. منطقياً، أنا الذي أعاني من انسداد الشرايين، سأموت بمرض قلبي مشابه، سيبدأ بوخزٍ أيسر صدري، فلا أعيره اهتماماً. وأذهب كعادتي إلى ناديَّ الرياضي، وهناك لن أموت خلال التمارين. سأحمل 60 كلغ من الأثقال / صدر مستوية. 45 كلغ من الأثقال / صدر منحنية. سأقوم ببضعة تمارين ركض، ومعدة، ولن أموت عندها. وأترجَّل بعدها الأدراج إلى الطابق السفلي. هناك، سأخلع ثيابي، وأدخل بقعة الاستحمام، حيث البخار ساخن. وهناك لن أتضايق من الحرارة، ولن أموت.

سأعود إلى المنزل وأوضب جو ديفيدي السهرة. أهلي سيكونون خارج البيت في الجبل. سأضيء التلفاز، والمكيِّف. وسأشعر فجأة بالبرد وأنا مستلقٍ على الكنبة، فأتدثَّر. ثم أعرق، ويبدأ الوخز. الوخز. فأقوى أقوى. وأستمر أعرق.
ويظل التلفاز والمكيِّف مضاءيْن.

أو الالتهاب

سيلتهم الالتهاب مصراني حتى معدتي، ومن هناك سيمتد حتى القصبة الهوائية، ولن يكون عليَّ فقط أن أتبرز دماً، بل سأبصق دماً. جسدي سيلفظ الدماء من فوق، ومن تحت. سأخسر الكثير من الأنسجة، ويضمر جسمي شيئاً فشيئاً إلى أن تبدو عظامي أكثر نتأً. إلى أن يتوقف كل شيء.

أسميه الالتهاب، لكنه ليس التهاباً. تعرفونه. لا أستطيع أن ألفظ الاسم.

أو ببساطة

سأموت وأنا أنتظر تغيّراً ما يمسّني. سأموت وأنا أنتظر تغيّر شيء، ولن.. لن يتغيّر أي شيء. على الإطلاق!

ما يؤرِّقه قبل

عليَّ أن أمسك بضع شعرات قبل أن أذهب. هذا شعر تبقى على رأسي، وهو صلب، وتقتلعه أصابعي بسهولة. أهم شيء هو التحضير. أن لا يأتي كل شيء على غفلة منا. بالنسبة لي، أحب أن أموت ورأسي قد تم تحضيره: أصلع كلياً. فإذا كان الكيماوي قد أسقط بعضاً من شعري، فهذا لا يعني بالضرورة أن أدفَن ورأسي نصف أصلع، نصف مشعوعر!

(ومن ثمّ) ـ ما يؤرِّقه بعد

سأدعه ينتفخ. هذا البريد الافتراضي سينتفخ بالسخام وبرسائل شخصية وعمل لن أردَّ عليها.

لاحقاً

أسوأ ما في الموضوع أني لن أعرف إن كان باستطاعتي رؤية الأحداث اللاحقة لموتي. هل سأبقى افتراضياً أو تهيم روحي في الأمكنة التي دستها في حياتي؟ هل سأحل في جسد آخر؟ هل أستطيع أن.. أفكِّر حينها كما الآن؟

لا تجذبني كيفية موتي، بقدر ما سيحدث بعده.

تستقرّ رِجـْلاها في الحذاء الرياضي الزاحف بلا عناد يُذكَر. تمرَّان قرب الباب. تكـّة ما تصدر من الأعلى. تجتاز الرِجْلان الباب. تهبطان الدرج حتى المدخل الرئيسي. تتوقفان خارجاً لتستمتعا برطوبة العشب الخارجي النابتِ عنوةً رغم الحذاء الذي يغطيه. تتقدمان من جديد. تـُبطئان قليلاً قرب قطة تعيش مأساة الشارع. شيء ما يمتد من الأعلى ليمسّد على ظهر القطة.

تكملان إلى تلك الحديقة. تستقبلان كرةً هربت من أرجلٍ صغيرة فتعيد إحداهما ضربها بلا تفنن كروي. صوت ما يأتي من الأعلى. تقفان قرب جحر نمل. تدوسان عليه بلا قصد ولا معرفة وتكملان إلى الأمام.

رِجْلاها تسرعان الخطى حتى تصلا إلى ذلك المقعد الخشبي. تستقران كجمادٍ مرغَم ما إن يقرر شيء ما من فوق الاستقرار لدقائق في هذه البقعة. تبتعدان عن بعضيهما لأن الشيء ذاته أراد أن يرتاح في جلسته. تعودان فتتجاوران ما إن يصبح الارتياح عيباً اجتماعياً.

رِجْلاها تصمتان وتلحظان دائماً الجزء السفلي من المشهد. لا تستمتعان بلذة المشاهدة البانورامية من فوق. تصمتان. تكتئبان. تركزان في العشب الأخضر الممتد أمامهما، في أرجلٍ فتيّةٍ يَلْحَقْنَ بعضهنّ ويأبينَ الانصياع لأرجل طاغياتٍ أخرى يختـَرْنَ لهنَّ طريقهنَّ بحنان خانق.

تتنهد الرِجلان. يأتي جاران ذكران ويستقران أسفل المقعد نفسه. يتشاركون جميعاً اللحظة وتخف وحدتهما قليلاً. لكن الشيء في الأعلى يقرر أن يرفع رجلاً ليضعها على الأخرى بحبورٍ تحسبه الرجلان سخيفاً.

تبقى رِجـْل واحدة في الأسفل، على الرمل البني قرب الرِجـْلـَيـْن الذكرين. تتضرَّج بخفر وتخجل من الاستمرار في الحديث في هذا الازدحام الذكوري. تسأل زميلتها عن «الجو» في الأعلى غير الملامس لرمل الأرض. تجيبها بفرح أنها تستمتع بالجزء العلويّ من المشهد بعد انقطاع طويل. تعود عندها الرِجْل الأنثى الداعِسة على الثـَّبات البنّي إلى صمتها الكئيب.

]]> http://hilalchouman.wordpress.com/2009/10/19/%d8%a7%d9%84%d8%b1%d9%90%d8%ac%d9%80%d9%84%d8%a7%d9%86/feed/ 1 hilal http://hilalchouman.wordpress.com/2009/09/30/%d8%ad%d8%b1%d8%a7%d9%85%d9%8a-%d8%a7%d9%84%d8%ad%d9%83%d9%8a/ http://hilalchouman.wordpress.com/2009/09/30/%d8%ad%d8%b1%d8%a7%d9%85%d9%8a-%d8%a7%d9%84%d8%ad%d9%83%d9%8a/#comments Wed, 30 Sep 2009 14:09:24 +0000 hillz http://hilalchouman.wordpress.com/?p=167 ]]>

(1) طاولة الكوي/ Rewind
اليائسة الأربعينية في الداخل تستمع إلى فيروز: «فيا قلبُ كم شرَّدَتك رياح». على جانبها طاولة كيّ نـُصِبَت منذ ساعات ونُسِيَتْ في مكانها، وعلى الطاولة قميص قطني مخطَّط غُسِل أكثر من مرة حتى وَلدَ الكراتِ القطنيةَ الصغيرة على ياقته.

اليائسة الأربعينية ـ في ثلاثينيّاتها ـ وضَّبَتْ سجادة عجمية للسبات الصيفي. فردَتْها ورمت كرات «النفتلين» البيضاء. أتَتْ صغيرَتها وأكلَت حبّة. بلعَتْها ولم تستجب لأمر البَصْق. أشربَتْها أمها حليباً ساخناً وأخبرَتْها قصة العفريت المنحوس ثم غنَّتْ لها حتى نامَتْ.


اليائسة الأربعينية ـ في عشرينيّاتها ـ تقترب منه. هو مصنوع من مجموعة خيوط، ككرة جدتِها الصوفية («هل ماتت جدَّتكِ؟» يسألها في عشرينيّاتها فلا تجيبه). «لا تشدي هذا الخيط من منتصفه فهو خيط الوجدان»، يأمرها. «الوجدان لا يُمسك من المنتصَف. لا تمسكيه من الطرف!» يصرخ. «لا تشديه». هو «ينسِّل». هو يتهاوى. تستطيع الآن اليائسة الأربعينية أن تغزل كنزة جدَّتها الصوفيّة («ماتت»، تعلن ـ في ثلاثينيّاتها).


اليائسة الأربعينيّة لن تبلغ الخمسين، وطاولة الكي ـ على غير عادة ـ لا تنتظر أحداً ليعيدها للزاوية.

(2) عابرة (للطوائف)
«سَكَّر بابي بشوفك ماشي عالطريق، بفكِّر إنزل أركض خلفك عالطريق، وتشتّي علي وما تشوفك عينيّ وأنا أركض وراك مدِّلَّك إيديّ. واندَهْلـَك انطرني حبيبي وما.. ما تسمع» ـ جوزف حرب.

أو: ملأ مَطَرُ اللحظةِ العينين فخلق غشاوتَيْ السمع والبصر.

(3) أوْصَدْتُ عليَّ السماء
«وحدن» لطلال حيدر. أقفلوا علي باب الغــابة وتركــوني هـناك. بقيتُ وحيداً مأزوماً في ستاتيكو غريب. قالوا إنها النهاية. نظرت فجأة في الغابة حــولي. رأيتهم يوصدون الباب الحديدي ولم يكن قد أكله الصدأ بعد. عَدَوْتُ أجمع الزمن الهــارب على جدران مَرَّتْ عليها الدماء وجفَّت. أقفلوا عليَّ الستاتيــكو وقالوا لي: ابقَ حــيث أنت. ثــم أتوا مرات يحاولون فتح البـاب وتعاظمَتْ نشــوتي. سـأهرب من الغابة الموصـدة، قرَّرْت. لكنهم تراجعوا في لحظة أخيرة. قالوا إنهم أعطوا الفتنة حبــوب منومات. خارج الغابة، كان الحمام يطير أسراباً فوق البيت الذي حسبته آمناً. شخصْتُ بنظري إلى السماء فاكتأبت.

بدأت أقرأ ما تركوه لي من كتب. اعتــدْتُ الستاتيكو حتى لم أعد ألحظ العشب الهارب على زوايا كرسيّ، ولم يعد يعني لي بياض الثلج شيئاً. افــتقدْتُ فقط الحمام الغائب ـ شتاءً ـ في السمــاء غير الموصَدة. ومرة أخــرى، فتحوا الباب ونسوا أن يغــلقوه. تسللت إلى تخوم الغابة، حيث البيت الآمــن. وجــدتُ صاحــبي وقد تزوج وَرَبّى كرشــاً وأطــفالاً يصرخ فيهم وزوجة تشتم له نهاراً وتمارس معه الجنس ليلاً (فقط ليلِدوا طفلهم القادم، ومن غير لذّة). وجدْتُه مأخوذاً بالعــلبة الالكتــرونية أمامه. يشتم من وما ظهر فيـها ويرمي ما فــاض من طــعامٍ في فمه. (تعلَّم طفــله الشــتيمة الأولى الآن وقد ضحك صديقي لسماعها بهستيرية). ظَلَلْتُ أتســرَّب من غابتي لســنوات وأنا أشاهد طفله ينمو. ثم ضربه صديقي للشتيمة السابقة ذاتها بعد ثلاث ســنوات. لم تعــد الشتيمة مضحكة. دخل الصبي زمن العيب وعليه أن يتوقف عن التفوه بالشتائم التي تعلمها من أبيه. شاهدتُ كل ذلك والعلبة الالكترونية لا تزال مضاءة بكل ما فيها من أشخاص.

أطفأت العلبة الالكترونية، فأعاد صديقي إضاءتها. أطفأت العلبة الالكترونية، فأعاد صديقي إضاءتها. أطفأت العلبة الالكترونية، فأعاد صديقي إضاءتها.

عدْتُ إلى كرسيي في «غابة» الستاتيكو. فَقَدَ دَمُ الجدران رائحته وبات لوناً لا أكثر. صادقْتُ الذئاب (الباقية طبعاً) حتى باتت آكلة عشب. لم يَعُد ما حولي، «غابة». بدأْتُ التفتيش عن اسم ثانٍ لها، ثم سرقت أسراب الحمام وأوصدْتُ عليها سمائي. (لن أدلكم كيف) جمعْتُ ما بقي من الزهر وانتشيْتُ صارخاً مضيفاً إلى ما حولي من صَخَبٍ هادئ: «يعيش الستاتيكو».

(4) حرامي الحكي
أنا «فهلوي». أسرق النصوص الناقصة. أصلح ما يمكن إصلاحه. أرمم الجمال الناقص. أنا حرامي حكي.

«ألم تفهم بعد؟ أنا فقط مثل هذا العالم حولك، لا أتغير. نحن لا نتغير».

هذا ما قلتِه لي تلك الظهيرة. أنا ومذ ذّاك أحلم، أتذكر أكثر ما أحلمه، وأهلع. نعم. أجزع لأني تذكرتُ حلماً. لا تضحكي. اعتدتُ أن أحلم طبعاً. من منا لا يحلم؟ هذا أمر أكيد. لكني اعتدتُ أيضاً أن لا أتذكر في الصباح التالي أياً من تفاصيل حلم الليلة. تتراءى لي منه فقط صور مبهمة. أعرف أني حلمت ولا أعرف مضمون رؤياي. ثم يحدث أن تمر أيام تالية قبل أن أصادف حدثاً من نوع ما، وأظن أني صادفت هذا الحدث من قبل. كأني حلمت به. الآتي سيحصل هكذا، أحضِّر نفسي. دائماً ما يخيب توقعي بالتفصيل القادم من الحدث، لكنّ هذا لا يمنعني من الإيمان أني فعلاً حلمت بذلك التفصيل.

أول حلم حلمته بعد جملتكِ تلك هو وقوفي أمام مرآة حائط. أراقب تحول جانبيْ شعري إلى اللون الأبيض. فقط الجانبين. لم يمتد الابيضاض إلى مقدمة رأسي. شي ما أشبه بتحولي إلى شرير رسوم متحركة يابانية الصنع، رغم أني حافظت على ابتسامتي.

هلعتُ طبعاً، وتوجهتُ إلى ذوي المعرفة. اختلفت جدتاي على تفسير الحلم. الأولى قالت: سيأتيك مال أو يحصل لك شيء خيِّر، والثانية جزمت بموت أحد أعرفه. كلتاهما استعاذت، وطلبت مني أن لا أذكر مضمون حلمي لأحد. أما عمة أبي فأقعدتني في حجرها. قالت وهي ترتل بعض الآيات القرآنية القصيرة القليلة التي تحفظها أن «عليَّ نفس». تثاءبت حتى طفر الدمع من عينيها، وطلبت مني أن أبتعد عنها، إذ أنها لا تستحمل امتصاص كل تلك الطاقة السلبية.

تركتُ جدتيّ وجملتكِ تصخب هدوء رأسي القديم الذي فقدتُه. فكرتُ أني أعيش في المؤجل. هناك شيء ما لا أعرفه سيحدث في وقت ما قادم، لا أعرفه أيضاً. ولذلك أجزم أنني – على الأقل أنا – أتغير. الأمر أن حكمكِ الجازم المعاكس يرتكز إلى ملاحظتك لما حصل في لحظة واحدة. واحدة فقط. أحدهم في السيارة أمامكِ رمى محرمة ورقية من النافذة، فشتمتِه وجزمتِ بعدها أنهم لا يتغيرون. أو مثلاً، كدتِ تصطدمين بسيارة قطع سائقها الإشارة الحمراء، فتشتمين وتضيفين أن شيئاً ما لا يتغير. (ما لي أستخدم أمثلة السير حصراً؟)

نحن لا نتغير على مدار لحظة. نحتاج إلى تراكم لحظات. نحن في حراك دائم. نهبط، نعلو. لولا الهبوط ما علونا. ولنعلو مجدداً علينا أن نهبط قليلاً. وفي كل مرة، لا تمنعنا معرفتنا الواضحة لهذا الحراك من أن نسقط في هذا الهبوط. هذا أمرٌ لا يمكن تفاديه. هذا صخب الحياة (وإن كانت في بعض الأحيان نسبياً هادئة).

أصدقكِ القول. صديقي كتب مرة قصة قصيرة عن «ساعة ذئب». تعرفينها؟ تلك الساعة الأكثر إظلاماً التي تسبق شروق الشمس. أنا عشت «لحظة ذئب» في وضح النهار. حدث ذلك تواً بعد جملتِكِ تلك.

«لا أتغير. لا نتغير»، قلتِ. أحسستُ بشيء يصعب وصفه. حسناً. سأستعير جمل صديق غاب فجأة ولا أعرف أخباره. كتب عن موقف مشابه فوصف أنه «رأى الأخضر حوله يزداد اخضراراً (رغم أن أحداً قد لا يهتم)، ولحظ الاستدارات في شعرها (شعر حبيبته) تزداد، واقتنص رؤية نادرة للشحاذ وهو يضحك بإصرار غريب، وتأكد أن الفتاة والشاب اللذين يقطعان الطريق الآن يضغطان على كفيهما المعقودتين أكثر».

كأن الظلمة اشتدت قبل أن تنبض كل تلك المتغيرات بالحياة وتبرز. «لحظة الذئب» تلك جعلتني متأكداً أني أتغير، وبسرعة لا أستطيع أنا حتى اللحاق بها. هل استوعبتِ ما قلته للتو؟ أقول إنني لا أستطيع اللحاق بنفسي. نفسي أسرع مني. لا تضحكي وتظني أن هذا شيء جيد على الإطلاق. هذا خراب. نفسٌ تسبق صاحبها. إنسان يحدس أنه مسيَّر، لِمَ عليه إذاً أن يحتفظ بالنشاط والرغبة على إتيان فعل ما؟

الليلة وأنا أقف أمام الباب الزجاجي لشرفة شقة قريب لي في بيروت. في فضاء الزاروب كانت هناك وطاويط تمرح في الهواء. ترتطم ببعضها وتكمل استعراضها في الهواء. تقترب طائرة من زجاج الباب من دون أن ترتطم به وتبتعد. عرفتُ أني الليلة سأحلم من جديد . صدق حدسي. رأيتُ شارلي شابلن في فيلم .”Modern Times” كان يبتسم في المقدمة ومشاهد الفيلم تواصل تتابعها في الخلفية. قال إنه يبتسم لكِ لا لي. لم أغضب لتلك الملاحظة، بل سررت. صحوتُ متذكراً الحلم. وللمرة الأولى منذ زمن، لم أفزع.

تستقر شامتها بحياء على صدغها الأيسر. تسهم بموقعها هذا في إضفاء غموض (أعرف أنه غير مقصود). فكرَت بذلك وهي تتلمّس دائرتها البنيّة تحت قطرات الماء النازلة من الرشاش المثبَّت في الأعلى. أخفضت وجهها، ثم رفعتْه وآثرت إغماض عينيها (ربما لمحاولة خلقِ بعض الحميمية. لستُ أكيداً). أحسَّت بشامتها تنزلق حتى أعلى شفتها العليا، إلى اليسار من وجهها. صارت في منتصف عشريناتها، لا تأبه بغموض الغد. مررت أصابعها بين خصلات شعرها الرطبة. مشت الشامة حتى أسفل وجنتها. شعرت أنها كبرتُ أعواماً. أنها باتت في ثلاثينياتها، امرأةً عاملة تنتظر مساءها لترفِّـه عن نفسها. بدَتْ بأفعالها (التي شعرْتُ بها من دون أن أراها) كأنها تحاول التقاط شامتها المنزلقة (لكني أشعر لسبب ما أن هروبها يستمر). هي وصلَتْ الآن بحسب عينيها المغمضتين (وعينيَّ) إلى أسفل عنقها. ذلك المكان من الجسد يتوِّه الناظر فيصرعه (على الأقل بالنسبة لي). لحظةَ وصلَتْ الشامة إلى عنقها، أحسَسْتُ أنها انتََقَلَتْ – معها- إلى موقع السيطرة (كأنني لم أعد أسيطر عليها).

لحظات سيطرتها لا تطول (أستعيد الإمساك بكل شيء. أعاند محاولة الهروب تلك). الانزلاق يتواصل من العنق إلى الثديين حتى البطن ثم الأسفل. تتمرّدَ حتى تضيع ولا تعود تُرى. تصير بدونها امرأةً أربعينيةً تهرب من الجنس الليليّ المـُنهِك. تتلقّى كتفها يدان، ويحنوعلى عنقها رأس. من هنا مرّت الشامة. من هنا صُرِعَ بمحبة وتبع درب الفرار بقبلاته.

كلّ ذلك الهروب المـُلاحَق، ولـَمْ تتكلم. بقيَت كجمادٍ معروضٍ تحت الماء. فََتَحَتْ عينيها للحظة، ولحَظَتْ شامتها تضيع في بالوعة “البانيو” (إنها تعلم أنها مرصودة، لكنّها تعانِد).

(أراها تنظر فقط في المرآة بعد بعثرتها للبخار الملتصق على زجاجها بكفها). ترى أنها ما زالت تملك شامة، على صدغها الأيسر. لقد ركزت شعورها على قطرة ماء، أو ربما هو إضطراب “مرَّتها” الأولى. تعرف ذلك وهي تراه وراءها في المرآة واقفاً في الحوض، قبل أن يغيِّب بخار الماء كل شيء.

(أما أنا فأقفل الكمبيوتر خاصتي وأنهض عن كرسيِّ. لقد ختمتُ نصي، وهزمتُ هروب الشامة).

]]> http://hilalchouman.wordpress.com/2009/05/15/%d8%b1%d8%ad%d9%84%d8%a9-%d8%a7%d9%84%d8%b4%d8%a7%d9%85%d8%a9/feed/ 2 hilal http://hilalchouman.wordpress.com/2009/05/06/%d9%84%d8%a7-%d8%aa%d8%b8%d9%84%d9%85%d9%80%d9%88%d8%a7-%d8%a7%d9%84%d8%ae%d9%86%d8%a7%d8%b2%d9%8a%d9%80%d8%b1/ http://hilalchouman.wordpress.com/2009/05/06/%d9%84%d8%a7-%d8%aa%d8%b8%d9%84%d9%85%d9%80%d9%88%d8%a7-%d8%a7%d9%84%d8%ae%d9%86%d8%a7%d8%b2%d9%8a%d9%80%d8%b1/#comments Wed, 06 May 2009 06:37:47 +0000 hillz http://hilalchouman.wordpress.com/?p=137 ]]>

«إنه ينتشر»، أعلنت المذيعة. رُفِعَتْ ركوة القهوة عن المنضدة، وانساب السائل الأسود رقراقاً داخل الفنجان.

الأم التي تشرب القهوة في فنجانها الأزرق المفضّل أبصرت في نومها مطراً أسود غزير السقوط. استيقظت، وأضاءت التلفاز ففوجئت بالتقارير التلفزيونية تعلن ازدياد حالات الوفاة. في اليوم الأول بثت التلفزيونات صوراً لناس بكمامات زرقاء في مترو وقطارات أوروبا. وشت الصورة بحجم الهلع. لاحقاً في نهارٍ تالٍ، واكبت فصائل من الشرطة مجموعات من الأطباء البيطريين إلى مزارع في أنحاء البلاد. دخلوا بكماماتهم الزرقاء، أطلقوا غازاً قاتلاً، وخرجوا.

هرب عمال المزارع. من وصل منهم إلى بيته سالماً نقل أخباراً لا تصدَّق عن المشهد. تحدثوا عن أجسادٍ سقطت في لحظة، عن أطنان من الخنازير النافقة المتكوّمة في الداخل، ولا أحد يجرؤ على الاقتراب منها. هربوا وتركوا وراءهم في محيط المزارع مجنوناً وحيداً يتمتم ثم يصرخ: «ليست الخنازير وحدها. لا تظلموا الخنازير».

عالم بأسره صار يجلس أمام شاشة بقنوات معدودة. حتى قنوات التلفزيون فرغت من موظفيها. أكثرهم فضلوا ترك أعمالهم والانتقال لقضاء أوقات ـ قد تكون أخيرة ـ مع عائلاتهم.

لم يعد أحد يخرج إلى الأسطح ليكش حمام سماء المدينة. صار الناس يلزمون بيوتهم ويمتنعون عن الاختلاط. الكل يتابع قليل عمله قدر المستطاع من بيته، عبر الهواتف والانترنت.

لن يمر الكثير من الوقت قبل أن تنهار اقتصادات دول. ستزداد المشاكل في البيوت الموصدة. الوجوه نفسها كل يوم. الغسيل الرطب سيُنشَر على حبال داخل الغرف الموصدة، ويستغرق الكثير من الوقت ليجف. لن يجرؤ أحد على الخروج إلى الشرفات. يفتحون نافذة واحدة نصف ساعة في اليوم، ليجددوا الهواء التعب داخل البيوت. يغلقون النافذة المفتوحة بأسمك غطاء قابل لأن يمرّر الهواء ويأملون أن لا يدخل الموت من النافذة في نصف الساعة هذه. يمر اليوم، فينتظرون يومهم التالي. صاروا يكبرون بالأيام لا بالأعوام. يسألون: إلى متى نصمد قبل الانهيار الكبير؟ متى ستتوقف الكهرباء والهاتف أو ينضب طعامنا وشرابنا المخزَّن؟ متى تحل العتمة المطلقة؟

«هذه أيام سوداء»، فكرت الأم. هذا عمىً أسود لا أبيض كما في الرواية التي أخبرها عنها ابنها البكر. قال لها: «في الرواية البرتغالية احتفظ الناس بأجسادهم وهاموا عمياناً يتلمسون بعضهم. الرؤية كانت بيضاء كالحليب». ما يحدث اليوم مختلف عن الرواية. اليوم، تصاب، تعدي غيرك وتموت. قطع «دومينو». تموت أو تبقى.

الليلة تذهب الأم للنوم، وتبصر في نومها كابوساً جديداً: مطراً أسود أو أحمر؟ غير مهم. هذه إشارة مكررة ستجعلها تعود غداً بتدابير احترازية. ستتشدد في منع أولادها من الخروج من المنزل. ستجلسهم على الكنبة: ثلاثة صغار باتوا رجالاً في لحظة، وتعلن: «نحن نواجه عدواً لا نراه، ولا نستطيع أن نلمسه. هذه حربٌ لا نربحها إلا بالهروب». سيردّ أصغر رجالها على خطبتها بأنه يحبها كثيراً، وأن ما يحصل يذكره بأفلام الكوارث الأميركية التي كان يعشق مشاهدتها، وبات يمقتها الآن.

ستبتسم الأم وهي تنظر إلى رؤوس أطفالها المتجاورة تؤلف خطاً قطرياً تحت نسخة لوحة «غيرنيكا» المعلقة على الحائط وراءهم. الآن، يعلن الخبر العاجل على أحد المواقع الالكترونية أن الإصابات تتفشى وأن خمسين ناشطاً من حملة «فلنعش سوياً جنباً إلى جنب، أيها الفيروس» ماتوا في ساحة المدينة في ثوانٍ معدودة. كانوا يلبسون الأبيض. «يا لغبائهم. لقد بدأت الحرب»، فكرت الأم. «لن يتعرف أولادي على فتيات جميلات غريبات. لن يعرفوا أبداً الحب».

هذه حرب لا تشبه الحروب السابقة. يقول الكليشيه إن الحروب تُهزَم بالحب. حرب اليوم بطلها نَفَس، بطلتها قبلة! القبلة عميلة مزدوجة.

«البسوا دائماً الكمامات الزرقاء. الحب أمر خطر. حاذروا القبل». هكذا أكد وزير الصحة. أضاف بجدية: «إذا أردتم أن تحبوا، فحبوا فقط أنفسكم». في بادئ الأمر تهكم الناس على الوزير، وشاعت نكات منمطة بذيئة، ثم ما لبث الجميع أن فطن لما يحصل حولهم. لقد انقلبت القوانين، وباتت الفردية بطلة المرحلة المطلقة. الناس يطبقون النصائح التي تُرسَل عبر ما تبقى من الإذاعات العاملة بدقة مذهلة: «لا تكونوا جماعات. لا تزوروا جيرانكم. تجمعكم يقضي عليكم في لحظة. لا تخرجوا من غرفكم».

يحمل الهواء الفيروس إلى أماكن متفرقة، وتزداد عزلة الأفراد. كثرٌ شرعوا بكتابة روايات على الانترنت. خرج أحدهم بنظرية أن الفيروس ينتقي الموتى. أن كل من مات كان يجب أن يموت، وأن من بقي حياً تخطاه الفيروس لأنه يريده حياً لسبب ما. رجل الدين فرح بالفكرة. أعلن عبر مكبر المعبد أن ما يحدث ابتلاء لمن ضل الصواب. قال ذلك، وذهب ليصلي، فتملك منه المرض قبل أن يتم صلاته.

ستسري إشاعة عن اكتشاف ترياق ما في أدغال إفريقيا، ثم تنفى بعد ذلك. وسيتكرر الأمر. كل يوم ستخرج الإذاعات المشوّشة بأخبار من هذا النوع، لا تلبث أن يتضح كذبها.

«يا لسخافة ما يحصل خارج الغرف الموصدة»، فكَّرت الأم وهي تحضن صبيانها الثلاثة حليقي الشعر.

هو يوم قيامة سابق لأوانه. حرب ساكنة. إبادة مليارية بدأت.. بزكام.

]]> http://hilalchouman.wordpress.com/2009/05/06/%d9%84%d8%a7-%d8%aa%d8%b8%d9%84%d9%85%d9%80%d9%88%d8%a7-%d8%a7%d9%84%d8%ae%d9%86%d8%a7%d8%b2%d9%8a%d9%80%d8%b1/feed/ 3 hilal